Анекдоты – А что будет, если мы сроки проекта сорвем?

Культурный человек вместо ” на x… ” пишет ” наконец “.

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто.

Иногда жалеешь, что женщины, когда испугаются, не ведут себя как страусы.

В продолжении ассоциативного ряда ” сапожник без сапог ” забавнее всего выглядит проктолог и гинеколог.

– А что будет, если мы сроки проекта сорвем?
– У профессиональных кинологов это на называется ” вязка “.

– Изя! Чем это у вас так пахнет?
– Розой.
– Она что, завяла?
– Нет, она переодевается.

– Женщина, вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!
– Как ты интеллигентно ее на x… послал, а?

Путем простейшей перестановки букв, из Снегурочки может получиться Огнесручка или Негросучка. А пожелание С Новым Годом! превращается в Говно с дымом!

Рекламное агенство: Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву на неверное графическое воплощение рекламы санатория ” Голубые дали “.

Вовочка опоздал на урок. Учительница:
– Вовочка, почему ты опоздал?
– Извините, картошку жарил.
– Хм?! Молодец! Но все таки опаздывать не надо! Заходи.
Через 5 минут в класс заходит девочка – волосы растрепаны, пуговица на блузке расстегнута…
Учительница:
– Картошкина, а где ты была?

Пользуясь случаем, хочу поздравить свою девушку с Днем строителя. Уже три года она строит из себя x… знает что.

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
– Мужчина, с вам все в порядке?
– Ди – на…
– Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
– Ди – на…
– Я не Дина. Вы больны?
– Ди – на – x……

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна…
Под утро начинает дремать, а муж шатаясь идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать…
Жена просыпается и идет его искать. Заглядывает в туалет. Видит как тот шарит в трусах шепчет:
– Ну давай… вылезай… я тебе железно говорю… она спит.

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством, монтирует какую – то схему на столе. С задней парты:
– А не е…?
– Да вроди не должно… Кто сказал?!

– Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
– Все пропало! Все пропало!
– Что случилось?
– Все пропало!
– Да что стряслось?
– Купил себе трусы “Бермуды”.
– Ну и как?
– Все пропало! Все пропало!

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
– Дима, не с твоим счастьем!

– Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
– У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Сидит Петька и учит стихи Пушкина. Заходит Василий Иванович:
– Петька, сколько раз повторять, не ” Я – дрочистый изумруд “, а ” Ядра чистый изумруд “.
Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную Книгу зверька самоеда…

Презервативы Light светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.