Разные анекдоты

Анекдоты - А что у вас вчера за праздник был?

Анекдоты - А что у вас вчера за праздник был?Большой театр, на сцене пьяный конферансье:

– Выс-ступает солист Иван-нов без ан-сам-бля! Из-за кулис:

– Сам – б. я!

– Один, б. я!

***

Грузинский театр драмы. Идет всемирно известная постановка произведения «Ленин в Октябре». На сцене – рабочий кабинет Ленина. За столом сам Владимр Ильич, в кепке. К нему заходит его помощник и говорит:

– Владимир Ильич, к вам там на прием просится товарищ Дзержинский.

Ленин, нехотя:

– Ну, запиши его на среду, на два часа дня. Тот уходит и снова возвращается со словами:

– Владимир Ильич, там к вам на прием просится товарищ Троцкий.

Тот опять еле слышно:

– А этого запиши на среду, на пять часов. Помощник уходит и снова возвращается со словами:

– К вам там на прием просится товарищ Сталин.

– Запиши его на четверг, на час дня.

Из темноты зала доносятся возгласы возмущенных зрителей:

– Ну, своего земляка мог бы и пораньше принять.

Первое апреля – день смеха

(просто смешные анекдоты)

***

На трассе авария. Машина разбита вдребезги, водила сидит за рулем ни жив, ни мертв. Короче, сам не свой от пережитого. Недалеко от машины валяется девушка. К месту аварии подбегает гаишник:

– Вот видишь, какой ты молодец! Пристегнулся и остался жив, а твоя подруга на дороге валяется, голова в кювете да еще и с членом в зубах!

***

Прибегает монашка к батюшке вся на измене и говорит:

– Святой отец, меня изнасиловали!!!

Поп:

– Каким же образом, дочь моя?

– Да не образом, батюшка, а чем-то вроде подсвечника.

***

В автобусе водитель объявляет следующую остановку:

– Следующая остановка «Пансионат Голубые Дали».

В салоне начинает возмущаться один молодой человек, неопределенной наружности:

– Ну вот, какой раз еду и какой раз опаздываю.

***

Приходит еврей домой и жалуется своей жене:

– Сара, ты представляешь, я думал, что, купив «Москвич», я не буду выделятся из общей массы, но они в ГИБДД меня все равно отметили.

– И как же? – спрашивает жена.

– Прихожу, а мне говорят, что осталось толко два номера, один – Ш 333 УМ, а второй – С 740 ИЧ.

***

Два старых приятеля живут в поселке городского типа, дома напротив. Как-то раз выходит один утром на балкон, видит у друга теннисный корт, сразу бежит к нему…

– Где взял?

– Да вот вчера на рыбалке был, поймал золотую рыбку. Она и сделала.

Тот сразу домой, снасти собрал, переоделся, все приготовил – и на рыбалку. Ловит день – ничего, ночь – ничего, под утро вытащил. От рыбки цвелестью несет, глаза нет, золотом уже и не пахнет. Мужик говорит:

– Рыбка, три желания.

– Что?!

– Три желания!!!

– ЧТО?!

– ТРИ ЖЕЛАНИЯ!!!

– Да не гони, я уже старая. Давай одно.

– Хочу полную хату баксов!

– Ну хорошо, иди домой, поспи часа два, и будет тебе полная хата.

Побежал мужик домой, поспал, просыпается, видет – вся хата в коробках… Одну открыл, вторую, третью… нигде баксов нет, одни только факсы. Приходит к товарищу и говорит:

– Слышь, ты прикинь, меня рыбка кинула.

– Как?!

– Просил полную хату баксов, дала полную хату факсов.

– А ты думаешь, я просил большой теннис…

***

Вовочка прибегает к маме и кричит:

– Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует нашу няню!

Мама бросилась на кухню. Вовочка, весело:

– Первое апреля! Это наш папа!

***

Сказка «Принцесса на горошине».

– Как вам спалось, милая девушка?

– Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!

***

Русская народная сказка:

Снесла Курочка Ряба дедушке яичко. Начисто.

***

Русская народная сказка:

Поймал Иванушка-дурачок царевну и давай на ней жениться.

***

Глазунья по-советски:

На раскаленную сковороду вываливаются яйца, а глаза сами вылезут!

***

Мяса нет, сыра нет, машин нет, запчастей нет. И чего только у нас нет!

***

– Папа, папа, а почему нас называют «грязные вонючие гринго»?

– Потому что мы не моемся, сынок.

– А я думал, дразнятся…

***

Как-то попал «новый русский» на «Поле чудес». И выпал ему сектор «приз». Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться:

– Не хочу я ни денег, ни приза, – говорит «новый русский»,

– я лучше в микрофон свистну.

Берет микрофон и свистит.

– Вы только что просвистели ВАЗ-2110! – объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.

– Да на кой мне твой драндулет?! Я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й «мерс», что на всю страну свистну.

***

Молоток – кусачкам в обеденный перерыв:

– Ты сбегай пока что-нибудь перекусить, а я пойду козла забью.

***

– Как ты умудрился так напиться вчера?

– Hечем было закусывать.

– Что, денег не хватило на закуску?

– Да нет, зубы повыбивали…

***

– Ваша честь, я бы хотел жениться!

– Очень хорошо, молодой человек, а сколько вам лет?

– Двадцать два, Ваша честь!

– Хорошо, а невесте?

– Пятнадцать!

– Пятнадцать?! Но это невозможно! Это противозаконно!

– А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?

***

В Иерусалиме. Американец-турист, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:

– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку.

Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

***

Приходит мужик в бар и говорит бармену:

– Коку, пожалуйста! Бармен:

– А что такое кока? Мужик, с издевкой:

– Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!

Бармен:

– Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?

***

Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и остановились на ланч в придорожной забегаловке города Сыктывкара. Заказали харч, достали карту и сидят, пытаются выговорить слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают – ни хрена не выходит. Подходит официантка. Они ее и спрашивают:

– Фройляйн. Как этто по-русски есть место, где мы находиться?

Та, громко и по буквам:

– В ЖЖЖ-ООО-ППП-ЕЕЕ!!!

***

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:

– Висела писенька?!

***

Отдыхающий с трудом просыпается, сутки эдак на пятые-седьмые, и добирается до зеркала. Смотрит на себя (весь синий, опухший) и говорит:

– О, как я загорел и поправился…

***

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:

– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… Сосед:

– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…

***

Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Жене золотую рыбку. Взмолилась рыбка:

– Не губи меня, я твое любое желание исполню…

Ну, девочка по привычке отрывает ей плавничок и говорит:

– Лети, лети, плавничок, через запад на восток….

***

Стояли два мальчика на yлице, один хоpоший, дpyгой плохой, и плевались дpyг в дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший в плохого – 9 pаз… Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять мальчиков, что плеваться некpасиво. Тогда мальчики начали плеваться в пpохожего. Плохой попал 7 pаз, а хоpоший – 12…

Добpо – оно всегда побеждает…

***

Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За оскорбление чести и достоинства. Идя в туалет, он не снимает его с руки.

***

– Подтяни живот, зараза, задыхаюсь… Твой пейджер.

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять
error: Content is protected !!