Разные анекдоты

Анекдоты - А если ложка на пол падает, это что означает?

Анекдоты - А если ложка на пол падает, это что означает?Нет мочи удержать мочу, На белом снеге я пишу: Марина, я тебя хочу!

******

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

******

Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Света: - Минут 20-25.
Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка: - Всё зависит от петуха!

******

Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.

******

Если диарея застала вас врасплох,
не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

******

 

- А если ложка на пол падает, это что означает?
- Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю,
а вот в причинно-следственную связь - верю.

******

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, а другие в это время хлопают ушами.

******

- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...

******

Официант приносит клиенту стопку водки на маленьком подносике.
Тот её выпивает и пускается в рассуждения:
- Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились?
Теперь приходится работать официантом...
- Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку.
Это мой красный диплом.

******

Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.

******

Пароль - это как член.
Светить им, где не надо - западло, и чем он длиннее, тем лучше.
Но при этом слишком длинный - тоже неудобно!

******

Отдых – всегда смена занятий.
Устали есть ложками красную икру – начинайте жрать черную.

******

Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.

******

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

******

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.
Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

******

Русский человек всегда находит единственно верное решение - после того, как перепробует все остальные.

******

- Ты куда?
- Гулять!
- Что значит "гулять"?
- Гулять - значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!

******

Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

******

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

******

Успех и слава не меняют людей.
Они лишь обнажают то, что в них заложено.

******

На приёме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена.
Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?

******

Как красиво и лаконично называли фильмы в 20-м веке - "Девушка без адреса"!
И как просто и банально в 21-м - "Бомжиха"

******

Красивые девушки читают журнал «Гламур»,
а их некрасивые подруги - «Крокодил».

 
Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять