На сайте “Одноклассники” Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
————————-
Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
– Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
– Как ты мог, негодяй?! – ужасается жена.
– Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.
————————-
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
– Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
– Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
– Моя любовница.
– Что?! Я требую развода!!!
– Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
– А кто это с Джимом?
Муж:
– Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
– А наша-то красивей…
————————-
В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки.
Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.
————————-
Разговор двух подруг:
– Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своём новом белье с кружевами… Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной…
————————-
Девушка на свидании:
– А ты с кем-нибудь целовался до меня?
– Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
– А люди-то что там делали?
– Орали: “Горько”!
————————
Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу.
————————-
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
– Ты меня любишь?
– Угу.
– А ты будешь плакать, когда я умру?
– Конечно.
– Покажи, как ты будешь плакать.
– Сначала умри.
————————-
– Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
– В Париже.
– Это далеко от Одессы?
– Это 10 тысяч километров.
– Смотрите, такая глушь, и как шьют!
————————-
Инспектор ГАИ выиграл 2 млн долларов в лотерею “У вас нет аптечки”.
————————-
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
– Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
– Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.
– Ну, давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
– О-о-о, сестры, мне бы вашу веру!..
————————-
Реклама Colgate (российский вариант):
– Мужик, закурить не найдется?
– Нету. Не курю…
– Нету?! Мужик, ты знаешь – над твоими зубами и деснами нависла страшная опасность…!!!
————————
Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник…
————————-
Разговаривают два собачника.
– Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
– Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
– Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю…
————————-
– Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
– Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.
————————-
Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в водоемах киевского региона примерно соответствует количеству пива выпитого его жителями.
————————-
Молодожены приехала в Париж. Супруг спрашивает:
– Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
– Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
– Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
