Анекдоты – А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.

Я люблю естественных девушек, подходишь к ней и говоришь:

“Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?”, а она: “Естественно!”

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи
подумали, что это подарок.

В гей-клубе открылся рыбный ресторан.
Теперь там можно и рыбку съесть…

– А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
– И что он там изучает?
– Это его там изучают.

На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у него был юбилей, местная
газета “День” просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила
простенький заголовок: “Драчу 60 лет!!”

– Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?
– Ну, в некотором роде…
– Активный или пассивный?
– Нейтральный!
– А как это?
– Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!

Переделайте выражение “Hа член упала снежинка”
так, чтобы оно приобрело
пристойный вид, но смысл остался прежним:
– Hаконец пришла зима…

Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у продавца: “Молодой человек,
скажите, а у вас есть лампочки, которые загораются, когда я даю в зад?”

Деньги, как известно, не пахнут.
Пахнут носки, в которых они хранятся…

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
– Милок, купи букетик – неделю стоять будет.
– Правда?! Давай четыре!

Презервативы “Козацькi” –
у них не только усики, но и чуб!

Занятия херней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и
бдительность в целом!

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

---

Худой конец – полной ж*пы венец.

---

Мужик:
Шли мы с другом как-то вечером по кладбищу, и вдруг подходит мужик. Говорит:
– Пацаны, не хотите денег заработать?
Мы конечно же сказали:
– Хотим, а сколько?
– Ну, баксов пятьсот. Я позавчера тещу похоронил, и на ней было много драгоценностей.
Мы стоим, думаем, и приходим к выводу, что пофиг, можно и подзаработать.
Взяли в руки лопаты, и тихо поругиваясь стали выкапывать гроб.
Выкопали, открыли крышку… Смотрим, а на самом-то деле драгоценностей много.
Мужик говорит: – Я себе забираю все, кроме перстня, который у тещи на пальце.
А перстень с камушками, видно баксов 500 стоит.
Ну, я и начал его с пальца снимать, а он не снимается никак. Кручу верчу, кручу верчу, просыпаюсь – х*й дрочу…

---

– У вас бытовая техника не индезит?
– Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

---

– А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая.
– А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила.
– Да? То-то я смотрю, на ней лицо знакомое…

---

КВН:
– Поскольку мы молодая команда на КВН, мы должны быть тише воды, смешнее травы.

---

Новая SMS игра!
Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число
и найдите его в своем счете!

---

О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше…

---

Отдам хороший телефон в мобильные руки.

---

Надпись на ларьке: “Биологический перерыв 15 мин.”