Анекдоты – А у меня микроволновка не включается…

На уроке физкультуры:

– Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так… значит, ты и ты…
Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по
стадиону.

——

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете
большее количество работы за гораздо меньшую плату.

—–

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
“нет”, но пишется и произносится совсем по-другому.

——-

Парень – девушке:
– Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

——-

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет
завтрашнего утра.

——–

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…

——–

– Как отличить быка от коровы?
– Когда доишь быка, он улыбается.

——–

– Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
– Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!

———

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

———–

Новый “Фейри” с ароматом конопли – мой посуду весело!

———–

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

———–

Суслики – самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И
самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…

————

На уроке биологии:
– Тычинки и пестики – это половые органы растений…
Вовочка:
– Вот, блин, а я их нюхал!

———–

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не
размножаются…

———

– Чебурашка, слышь, че говорю?
– Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

———

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

———

В зоопарке:
– Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
– Спокойно, сынок – это еще только касса.

——-

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
– Дедушка, а как пройти в деревню?
– Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним – говорящая река…

——-

Женился сам – останови товарища.

——–

– Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
– Он вегетарианец.

——–

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После,
когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы
стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…

——–

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в трусах, майке и с
газетой.

———

– Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова “ТОСКА”. Hо нэ тот тоска,
который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска,
который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый
виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

———-
У йога спрашивают:
– А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
– Больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.

——————————————————————————–

Пример русских нанотехнологий – автомобиль Ока.

——————————————————————————–

Блондинки беседуют:
– А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
– Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
– Чушь! Ты меня разыгрываешь!
– Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
——————————————————————————–

– Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
– Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть…

——————————————————————————–

Разговаривают два программиста:
– А у меня микроволновка не включается…
– Что пишет?