Анекдоты – А у меня в саду такие огромные яблоки выросли
27.02.2022
225 Время чтения: 3 мин.
– Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец.
– Я ему отомстил! Он сожрал мою капусту.
* * *
Настоящий вегетарианец убьет корову и продаст мясо, а на полученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.
* * *
– Если алкогольный напиток входит и выходит через одно и тоже отверстие человека – это фальсификация!
* * *
В поезде едут украинец и два негра. Украинец достает хлеб, сало и начинает с аппетитом есть. Заметив голодные глаза негров, спрашивает:
– Шо, хлопцы, кушать хочется?
Негры кивают. Хохол добродушно разводит руками:
– Ну, извиняйте, хлопцы, бананьев нету.
* * *
Что нужно бедному еврею – кусок белого хлеба, а икра пускай уж будет черной!
* * *
– Не успел я прийти на свадьбу, а моя жена уже теребит: «Подними голову, а то хочется салатика».
* * *
– Официант, что это?
– Хот-дог, сэр. В переводе с английского – «горячая собака»!
– А нельзя ли мне принести какую-нибудь другую часть этой собаки?
* * *
Разговаривают три мужика. Первый:
– А у меня в саду такие огромные яблоки выросли. Положишь одно такое на стул – он сломается!
– Ну и что? От моих столы ломаются!
– А у меня яблоки такие, что как на телегу положишь…
– Телега ломается?!
– Нет, из них вылезают червяки и СЖИРАЮТ ЛОШАДЬ!!!
* * *
– Официант, я бы хотел получить то, что у во-о-он того господина!
– Без проблем! Я его позову к телефону, а вы действуйте!
* * *
– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, пока я схожу в магазин.
Через час:
– Ну, как дела, дорогой?
– Беда! Кто-то из детей включил духовку и бедняга страшно обгорел. Я вызвал ветеринара, который забрал кролика в лечебницу и обещал сделать все возможное.
* * *
Умирающий старый еврей зовет жену:
– Сарочка! Всегда, когда мы бывали в гостях, я клал 4 ложки сахара себе в чай, а дома – всего две. А ведь всегда так хотелось три!!!
* * *
К тете Саре прибегает соседский мальчик.
– Тетя Сара! А ваш сын на улице г…но жрет!
Сара кричит в окошко:
– Сынок! Много не ешь, скоро ужинать будем!
* * *
Официант спрашивает у клиента:
– Что-нибудь случилось?
– Террористы захватили мой желудок и требуют пива!
* * *
Людоеды развели костер, чтобы приготовить завтрак вождю. Все как положено: развели костер, связали жертву – блондинку… Вдруг прибегает слуга и кричит:
– Стойте… Вождь приказал подать завтрак сырым в постель!
* * *
Заходит парень в кафе и видит объявление: «гамбургеры – 20 рублей, минеты – 200 рублей». Смотрит, а за прилавком обалденная блондинка.
– Девушка, а кто у вас здесь минеты делает?
– Ну я.
– Помойте тогда, пожалуйста, руки, мне – один гамбургер…
* * *
Просыпается пацан утром. Родители ушли, а на столе 2 вареных яйца и записка: «Саша, это твои».
* * *
На банкете, посвященном дружеской встрече украинцев и французов, было подано лягушачье сало.
* * *
– Официант, я заказывал мясо под лимоном. Лимон я вижу, а где же мясо.
– Там, под лимоном…
* * *
Жена мужу:
– Дорогой, у меня в духовке кролик. Последи за ним, пока я в магазин сбегаю.
Вернувшись, спрашивает:
– Ну как кролик?
– Все в порядке, он никуда не выходил.
* * *
Жена мужу:
– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
– Ну, как дела, милый?
– Беда, милая! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и ВЫПИЛА ВСЕ ПИВО!!!
* * *
Коктейль «Революция»: 50 г водки на 50 г дрожжей. Через 5 минут «верхи не хотят, низы – не могут!»
* * *
В Африке, в одном из людоедских племен съели французского посла. Естественно, разгорелся международный скандал. Африканцы прислали записку: «Извините, что так получилось. Вы можете съесть нашего посла».
* * *
После одного банкета, где подавались в основном грибные блюда, гости сидят, расслабившись. Один гурман, взявший почитать книгу о грибах, сначала сидел спокойно, а потом вдруг как вскочит, закашлявшись.
– Что-нибудь случилось?
– Теперь нас может спасти только опечатка в этой книге!!!
* * *
– Дорогая, а почему ты делаешь котлеты разного размера?
– Ну надо же хоть как-то разнообразить наше питание.
* * *
Жена, проснувшись от странных звуков на кухне, говорит мужу:
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
