– Моя собака заняла первое место в конкурсе сторожевых псов. – Покажи мне её! – Не могу. Её украли у меня в тот же день.
Один дегустатор объявил, что умеет определять сорт колбасы по вкусу. Решили проверить: завязали ему глаза и сунули в рот кусочек колбасы. – Докторская, варёная, высший сорт. Сунули другой кусочек. – Краковская, полукопчёная, первый сорт. Что ни сунут – всё определяет безошибочно. Решили пошутить: попросили одну женщину сунуть ему в рот сиську. Тот потрогал сосок губами и говорит: – Московская… Все захохотали. А дегустатор невозмутимо: – Да-да, Московская, дом 18, квартира 25.
Певица спела песню и хочет уйти со сцены. Публика неистовствует: – Пой ещё! Спела вторую, третью, а публика не унимается: – Пой ещё! Спела десятую, одиннадцатую, а публике всё мало: – Ещё пой! Ещё! Певица взмолилась: – Господа, ну сколько можно?! – Пой, пока не научишься!
– Вот вы работаете учительницей в школе… Скажите, задают ли вам дети вопросы на интимные темы? – Задают, и очень часто! Их так забавляет моя неосведомлённость…
Успешный бизнесмен, будучи в аэропорту, зашёл в туалет – и там неожиданно встретил своего одноклассника в униформе. – Привет, Колян! Ты чего тут делаешь? – Привет, Вован! Работаю уборщиком, туалеты по всему аэропорту мою. – Бросай-ка ты эту грязную работу! Я возьму тебя в свою фирму, будешь хорошо зарабатывать… – Да как можно, Вован! Хочешь, чтоб я авиацию бросил? Ни за что!
Памятка гаишнику. Если водитель пристёгнут ремнём безопасности, соблюдает скоростной режим, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта правил дорожного движения – скорее всего, он просто пьян. Врач говорит медсестре: – Милочка, вы могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чёртов гуляш – он отравился и помер!
Актёр на сцене кричит: – Коня! Полцарства за коня! Голос с галёрки: – А осёл подойдёт? – Подойдёт и осёл. Спускайся сюда, приятель!
Самолёт упал и разбился. Экипаж остался в живых. Командир рыдает: – Это я виноват – неправильно на посадку пошёл! Штурман плачет: – И я виноват – неверно курс проложил! Бортинженер ревёт: – Нет, это я виноват – не тот режим работы двигателей выбрал! Второй пилот, возмущённо: – Чуть не убили, сволочи! Если футболист дисциплинирован, соблюдает режим, следует указаниям тренера, лоялен к противнику, уважителен к судьям и товарищам по команде – то какой же это, на хрен, футболист?!
В День российской полиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.
Висит альпинист на руках над пропастью и дико орёт: у-у-у! у-у-у! Пролетает мимо дельтапланерист и спрашивает: – Ты чего орёшь как сумасшедший? – Помочиться хочу! – Ну так помочись, кругом ведь никого! – Да *уй достать не могу, руки заняты!
– Абрам, ты где работаешь? – В негритянском оркестре. – И много у вас негров? – Всего двое – я и Мойша. Остальные все евреи.
Познакомились мужчина и женщина, беседуют о том о сём: – Кто вы по профессии? – Учительница. А вы? – А я – врач. – Гинеколог? – Нет… Но посмотреть могу!
Однажды вступили в брак представители двух древнейших профессий – мужчина-вор и женщина-проститутка. У них родились дети – и все стали профессиональными политиками.
Ехали как-то в одном купе мужчина и женщина. Познакомились. От нечего делать мужчина загадал загадку: – Моя профессия на И начинается, на Р кончается. – Инженер, что ли? – Угадали. Теперь вы загадывайте. – А моя профессия на Б начинается, на Ь кончается. Возникла пауза, мужчина смутился, покраснел… – Вообще-то я по профессии – библиотекарь. А то, что вы подумали, это моё хобби.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
