Анекдоты – Алло, дорогая, что больше любишь – бананы или персики?

Утро начиналось неважно – в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё…

Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.

– У вас есть пирожки с мясом?
– С х@ясом, только с повидлом!
– С х@идлом, я с мясом хочу!

Здравствуйте в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

На севере диком стоит одиноко…
особенно утром…
со сна…

На учителей надо смотреть, не отрывая глаз, и слушать их, не отрывая
ушей. И вообще без членовредительства.

– Алло, дорогая, что больше любишь – бананы или персики?
– Ты на рынке?
– Нет, в аптеке.

Сидим у дpуга. Пиво холодное потягиваем. Жаpко. Окно откpыто. Ведем незатейливую беседу. Вдpуг:
– ВА-А-АСЯ, ДАААААМОЙ !!!! (гpомко, басом и, по-моему, этажем ниже)
…. потом опять …..
– ВААааася , ААААААбедать, ВАААСЯААААаа !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ему в ответ детский, звонкий, чистый и пpонзительный голосок:
– ПААААаашел на х@# !!!!!!!!!!
…. секунд 20 позже, тот же бас, но тихий и дpожащий…..
– Клава, это наш ребенок ?..
– Hе похоже… (это Клава)
– ВА-А-АСЯ, ДАААМОЙ !!!!!! ААААБЕДАААТЬ !! (опять гpомкий бас)

Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах.
– Вась, что случилось?
– Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот, и на гармошке играет.
– Э, Вася, это «белочка».
– Да ты чё, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?

Ожидая головокружительного успеха модели “Калина”, Волжский автозавод приступил к разработке моделей “Кололла”, “Клаун” и “Камли”.

Сидит рыбак на берегу. Час прошёл, второй прошел – не клюёт. Вдруг откуда не возьмись выпрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром,говорит: “Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера”

В пеpеполненном автобyсе гpажданка без yстали yплетает яблоко
за яблоком. Hадкyсывая сочные плоды, она yже не пеpвый pаз
обpызгивает соком мyжчинy, всякий pаз повтоpяя одно и то же:
“Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа,
они так полезны. В них нy очень, нy очень много железа!..”
– Гpажданка ! – не выдеpжал сосед, вытиpаясь после очеpедного
обpызгивания, – а вы не боитесь, что начнете сpать pельсами?

– Вот ты! Вот иди сюда и покажи чего ты сделал. Нет – ты всему классу покажи!! У нас какой урок?
– Творчество.
– Воот. Это творчество по-твоему? Вот это вот творчество? Вот здесь у тебя что?
– Закат. Я думал красиво.
– Красиво? Нельзя было дождь придумать? А тут вообще – темно. А вот тут? Зачем так наляписто?
– Это горы.
– Банальность!!! И почему овальное? Круг – вот идеальная фигура. Зачем овал? Вот скажи. Вот по-порядку расскажи – как ты это все делал? Пусть все знают!!
– Нуу. (всхлипывая) Вначале было слово. У меня. И это слово – “я”. А потом я создал небо и землю…
– Два тебе за домашнее задание. Два!! Давай дневник!

– Здравствуйте! Люди добрые, простите, что обращаюсь к вам за помощью, но иного выхода у нас нету. Дом сгорел…
– Где дом сгорел? Я из страховой компании – мы можем выплатим вам. Адрес?
– Нууу… Это под Витебском, село Кирничи…
– Земляк! Я как раз оттуда. Чет я не помню чтоб у нас дом горел где-то… На какой улице-то?
– (сквозь зубы) Мужик, угомонись! Сгорел и сгорел.. (к остальным) Документы все сгорели…
– Ой, как жалко. Вы знаете, я в паспортном столе работаю. Могу помочь с документами. Подходите завтра – сделаем бесплатно.
– (в сторону) Да что за день такой!! Спасибо тебе, добрая женщина. Но не документы сейчас главное… (громко, со злобой ) Хирургов среди пассажиров нету?
Шепот по салону…
– Нет хирургов.
– Сам я очень болен, срочно нужны деньги на операцию на позвоночнике.
– Знаете, я сам уролог по специальности. Но я главврач одной из лучших клиник. Можем помочь с операцией. Поехали прямо сейчас со мной, я все устрою в лучшем виде. Одиночная палата, постоперационный уход. Разве мы не люди? А люди должны помогать друг другу.
– (в истерике) Не люди вы!! Безжалостные уроды вы!!! Денег мне надо – ДЕ-НЕГ!!!! С похмелья я – похмелиться хочу очень. Денег дайте!!
– Вот тут у меня есть как раз чекушка, мужик. Граммов 100 осталось. Будешь похмеляться?
– Буду.
Просящий пьет, нервно дергая кадыком и уходит бурча : «Самаритяне кругом… Заррразы!»

Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом “теннис” провисело без исправлений три дня!

На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

– Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиZдят.
– Че, серьёзно?
– Да нет, суки, с шуточками!

Пенталгин! В пять раз сильнее боли! Это ж какие адские мучения…

Здравствуйте! Я представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня какую–нибудь фигню, то вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.

Россия – единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

– Его убили тупым предметом…
– Природоведением????

После того, как американцы разбомбили комету, из космоса пришло
сообщение.
Расшифровав его, получили: “Ну, гады, вы первые начали”.

Судья обращается к залу присутствующих:
– Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет “долой судью”,
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: “Долой судью!”
Судья:
– Обвиняемый, к вам это не относится.

Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили
послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него
пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет.
Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно
всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
– Вот оно, наказание за грехи мои… В смертный час – поп-педераст…

– Изя, куда все бегут? Шо там дают?
– По морде!
– По целой???

– Привет! Как дела ? Давай знакомиться ! Меня Вадик зовут …
– Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь !

Две подруги общаются…
– А я себе вибратор купила.
– е…@ть-тарахтеть! Ну и как?
– Та ништяк! #бет, тарахтит!

Уважаемые жильцы!
Приносим свои извинения за образовавшуюся трещину в фундаменте домов
7 к.1 и 7 к.2 (бывш. дом 7).
Hачальник РЭУ-1.

Безжалостна глубь океана. Но твари, скользящие в ней… Хороши к жигулевскому пиву!!

Приготовление шашлыков. Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?

Смотрите на экранах города новый эротический триллер “Чужой совсем не против Хищника”.

– Вадик?!
– Да.
– Ты меня извини, конечно…
– Что такое, Кирюша?
– Но я переспал с твоей девушкой.
– Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

плохая примета: ехать ночью… в лес… в багажнике… в разных сумках…

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа “ежу понятно”, “тудым-сюдым колеблется”, “треугольник ABC с финтифлюшкой на конце”, вплоть до “ну его на хрен, это доказательство”.
Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо слов “жлыга”, “торчун”, “одуренный”, толстопузый“, о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные ”трапеция“, ”перпендикуляр“, ”большой либо равный двум“, ”выпуклый“. А оборота ”плоский, как старая шлюха“ (стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона ”О порнографии“.
Ну а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать ”оставляем доказательство читателю“, чем объяснять на двух страницах, что ”…башка с утра раскалывается“ и что ”… вчера такой дряни намешали“.
И наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр. 315), что, дескать, ”место всех этих придурков в тюрьме, а не в вузе”.
В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости.

– У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
– Да ладно врать-то!
– Честное слово! Кроссовком измерял!

Ведущий:
– Правила игры простые – сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй – третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово – команда победила. Поехали! Я называю слово: “холодильник”.
Первый (второму):
– Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
– Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
– Место, где всегда холодно.
4-й:
– Родина пингвинов.
5-й:
– Рабочее место полярников.
6-й:
– Место, где живут туристы в походе.
7-й:
– Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
– Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
– Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины … доступные.
10-й:
– Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
– Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
– Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
– Собака женского рода!
14-й:
– Встречаются две собачки, одна – кобелек, а другая . . .?
15-й:
– Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
– Что у слона в центре?
17-й:
– Самое главное в семейной жизни.
18-й:
– Холодильник!

Гос.дума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали 100-метровку с таким желанием.

Встречаются двое преферансистов и начинают как всегда:
– Я вот вчера так на мизере подсел, такое западло…
– Это что, вот у меня вчера было западло: козырного туза отобрали…
– Козырного туза??? Как отобрали?!!!
– А вот так: навалились все втроем и отобрали…

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь!
Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома…

Программа “Путешествия натуралиста” на НТВ.
Ведущий:
– А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал.
Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное…
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит… Ну, зверюшка, привет… Привет зверю-у-ушка.. Хорошая… Ну, иди ко мне… Иди ко мне-е-е-е… Давай,
давай… Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя… Ну, не
бойся, бери… Ну… Ну же… Ай! Бл.дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно:
– Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка “Виза” от “АльфаБанка”, а то б и не знаю,
чем перерезал бы горло этой твари…