Анекдоты – Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу…

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п…

Он:
– Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
– Ну, давай…
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел…
Она:
– Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
– Извини,…(шепотом) Ча-ча-ча.
* * *

– Сделаешь мне минет?!
– Давай в следующий раз…
– Почему???!
– Нууууу… Я не очень хорошо умею
– А к следующему разу где научишься???
* * *

– Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе
в ушко :)
– Эээээ…. а за что соплю-то в ухо?
* * *

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!
* * *

– Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу…
– А без меня и не надо…
* * *

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
– Еще раз накуренный на работу припрешься – уволю!
* * *

Девушка – парню:
– А поцеловать?
– Куда?!
– Под хвостик.
– В жопу, что ли?!
– В шею, тормоз! На голове хвостик!!
* * *

Говорят, самое большое удовольствие в жизни – это секс и наркотики. Но когда я сутки не ел, прихожу домой с работы, и жена ставит передо мной тарелку свежего борща со сметаной – в этом тоже что-то есть!
* * *
Маленький мальчик спрашивает маму:
– Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. – Что за слова?
– Киска и Сука.
– Ну… – Покраснела мама. – Киска – это как наш кот Васька, только женского рода. А сука – то же самое, только собачка.
– А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
– Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
– Смотри. Все, что в круге – это киска.
– Понятно. А сука?
– Это все, что за кругом.
* * *

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая “предпочитаю секс за деньги”. Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она…
* * *

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
– Давай искупаемся!
Муж:
– Да ну его на фиг – вода холодная!
– Да мы быстренько!
– Да ну его на фиг – волна высокая!
– Да мы неглубоко!
– Ну ладно, давай: Жена входит в воду и думает: “Вот так всегда – быстренько и неглубоко… “.

* * *
Цирк. Конферансье объявляет:
– Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
– Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!
* * *

– Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!
– Я-то тут при чём?
– Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
– ХЗ…
– Я блин так и написал… А он Игорь Владимирович!!!
* * *

Если молодой девушке говорят “ты так повзрослела за лето” – это значит, что сиськи у нее стали больше.
* * *

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

* * *

Золушка:
– Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
– Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

* * *

Из учебника истории: «Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской империи…».
* * *

– У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
– Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
– Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ!
* * *

– Поручик, кого вы больше любите – женщин или лошадей?
– Видите ли, господа, если бы не лошади – я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам – так и ехать вроде как некуда…