Анекдоты – Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

Кошка рассказывает своим подругам:

– Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…

* * *

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
– Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
– Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает:
– Умею, но я вообще-то не хотела тебя пугать.

* * *

Объявление: “Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык”. В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор:
– Извините, мы не можем вас взять на работу: в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор удивленно:
– Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет совершенно новую компьютерную программу. Директор, совсем офигевая:
– Но секретарь должен знать иностранный язык! Пес:
– Мяу!..

* * *

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье – бац и заело. Ну мужик туда-сюда – не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
– Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

* * *

Во время прогулки хозяева собак хвастаются друг перед другом своими питомцами:
– Мой Джек такой умный, что, когда мы возвращаемся домой, он сам нажимает лапой кнопку звонка.
– Тоже мне достижение. Моему Рексу не нужно делать этого, у него есть собственный ключ от квартиры.

* * *

– Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Чтобы лучше видеть.
– А большие уши?
– Чтобы лучше слышать.
– А длинный нос?
– Так мы же слоны, внученька.

* * *

Детям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
– Молодец, Петя, тебе пятёрка, – говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
– Молодец, Леночка, тебе тоже пятёрка.
Вовочка принёс ёжика.
– Ну, покажи что твой ёжик умеет делать, – говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ёжику в жопу палец. Ёжик:
– Ф-ф-ф
– Тебе два, Вовочка.
– Подождите, – говорит Вовочка и вставляет ёжику в жопу два пальца. Ёжик:
– Ф-ф-ф.
– Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка…
– Погодите, – отвечает Вовочка и вставляет ёжику в жопу три пальца. Ёжик:
– Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!

* * *

– Иду я по лесу, а навстречу мне – медведь. Я ему лапу пососал, он и уснул.

* * *

Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
– Слушай, где ты его достал?! Попугай:
– Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!

* * *

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
– Мне девяносто презервативов.
Белочки:
– ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
– Девяносто два!!!

* * *

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят…
Бык ее спрашивает:
– Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
– От верблюда…

* * *

Две вороны, американская и русская, сидят около космодрома перед запуском “Челенджера”. Американская:
– Взлетит? Русская:
– Не взлетит! Старт, и через несколько секунд взрыв в воздухе.
– Накаркала?! – закричала “американка”.
– Служу Советскому Союзу! – гордо воскликнула русская.

* * *

Козленок спрашивает отца:
– Откуда я появился?
– Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать – козу, и ты появился. Козлик засомневался и побежал к матери:
– Откуда я появился?
– Была я молодая, гуляла по горам, встретила молодого красивого оленя – и ты появился.
– А папа?
– А что папа? Папа как был козлом, так козлом и остался.

* * *

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит – видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошёл и говорит строителям – такая вот проблема – верблюд ехать не хочет. Строитель:
– На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда и след простыл. Мужик:
– А как же я его догоню?
– На эстакаду.

* * *

Волк бежал от охотников и застрял между двух берез, и никак не может выбраться.
Мимо идет заяц. Волк:
– Косой, помоги выбраться, застрял!
– А ты подергайся посильнее, может выберешся?
Волк дергался дергался, не получается, обессилил совсем. Заяц:
– Ну что, сука серая, помнишь как ты меня бил? Ну все, пришел час расплаты.
И с этими словами отпердолил волка в жопу. Волк:
– Ну косой, ну гад, вылезу – убью!
А заяц пошел себе спокойненько дальше. Волк смотрит лис идет.
Волк:
– Рыжий, помоги выбраться, застрял, вылезти не могу, да еще и заяц в жопу отпердолил, если поможешь – зайца вместе сожрем.
– А помнишь как ты меня бил по пьяни и по лесу гонял? Теперь расплачивайся!
И волка в жопу отпердолил, два раза. Волк весь в бешенстве:
– Ну, сволочь рыжая, прощайся с жизнью, вылезу – убью.
Короче весь лес отодрал волка по полной программе.
И вот под конец дня висит волк между двух берез, жопа полная кончины, сам весь в кончине, мимо идет ежик. Ежик:
– Серый, что случилось, ты чего здесь висишь?
– Трахай ежик, потом расскажу.