Разные анекдоты

Анекдоты - Батюшка, я бы хотел обвенчаться.

Анекдоты - Батюшка, я бы хотел обвенчаться.– Любите ли вы Шекспира?

– Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

* * *

– Батюшка, я бы хотел обвенчаться.

– Жена – это дар божий, сын мой, поэтому сумма Вашего пожертвования должна соизмеряться с красотой Вашей невесты. Она у Вас красивая?

– О, да! Мне неудобно говорить, но все, кто ее видел, сравнивают ее с Богоматерью. Да вот у меня с собой фотография. Она здесь очень хорошо получилась.

– Матерь Божья!!!.. Мы вас обвенчаем бесплатно.

* * *

Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.

– И вы хотите попробовать бороться с этим? – спрашивает домовладелец.

– Вы что, смеетесь? – удивляется кандидат. – Я хочу во всем этом участвовать.

* * *

Вышел поручик Ржевский с утра на улицу и сказал:

– Эх! Красота-то какая!

– Мать-мать-мать... – привычно откликнулось эхо.

* * *

Генерал в Чечне на небольшом привале, корреспонденты вокруг, подчиненные. Красивая гористая местность:

– Смотрите, красота-то какая! Ну прямо Швейцария!

Один из подчиненных:

– Только бы швейцарцы не вернулись...

* * *

«Новый русский» покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:

– Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши...

Он на все лениво взирает из окна лимузина.

– А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века...

«Новый русский», встрепенувшись:

– Так, минуточку, а где вторая половина?

* * *

Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней космонавты решились задать мучивший их вопрос: «Как на Марсе воспроизводится жизнь?».

Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в пробирке некоторое количество раствора, потом насыпали коричневого порошка, перемешали и поставили в сторону. И сказали, что через девять месяцев рождается марсианин.

Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан.

– Что такое? – спросили земляне.

– Таким способом мы готовим растворимый кофе.

* * *

Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак... Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается. Девушка и спрашивает у него:

– Как же это так тебе удалось?!

– Дирижеру по темечку!

* * *

– Когда мы были в Египте, – рассказывает женщина своей соседке, – мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами.

– Что вы говорите! – воскликнула соседка. – Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.

* * *

Салон красоты. Молодой парикмахер подстригает какого-то блатного клиента, соответственно очень сильно нервничает (не хочет потерять работу) Мастер занят своим делом, но то и время поглядывает в сторону молодого, типа как он работает.

Молодой весь на измене задевает клиента ножницами (до крови) Мастер в бешенстве – подбегает сзади, замахивается в желании е...уть салаге, но тот больно шустро (видно боксер) уворачивается и мастер со всей дури заряжает клиенту по затылку. Клиент в шоке!!!!!!

Мастер, моля о прощении, обещает ему VIP карту, бесплатное посещение на год, все что можно, только чтобы успокоить кекса. Ну, вроде успокоил, стрижка продолжилась. Через некоторое время молодой опять царапает клиента, мастер в бешенстве подбегает, и ситуация повторяется. Мощный хук приходится на затылок клиента. Тысяча извинений, миллион бесплатных услуг, ну все что можно... Вроде опять уладили. Стрижка продолжилась. Проходит время молодой наклоняется к клиенту и говорит испуганным голосом:

– Извините, я нечаянно отрезал вам ухо...

Клиент:

– Мастер видел?

Молодой:

– Нет.

Клиент:

– Выкинь его быстрее на х...й...

* * *

Англичанин и русский.

– С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в «Мерседес» и едем ко мне на загородную виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи – и она в экстазе.

– А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть пол-литра, едем к ней. Даю трешку и – на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе.

* * *

Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:

– Эй! Он тебя догоняет!

– Ничего, у меня два круга в запасе.

* * *

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:

– Простите, пожалуйста, я нечаянно!

– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

– Разрешите, я вам помогу!

– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

– Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

– Ну как, лучше?

– О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

* * *

Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:

– Мужик, а ты – горбатый.

– Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...

– Не, мужик, ты не горбатый!

Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, вдруг голос из темноты:

– Мужик, а ты – горбатый.

– Я не горбатый, я – хромой!

– Нет, мужик! Ты – горбатый!

* * *

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: «Малыш, а где твой отец?» Пацан важно отвечает: «В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме».

* * *

Сидит мужик с удочкой – рыбу, значит, ловит. Вокруг красота – утро, тишина. Вдруг из-за соседнего мыска раздается дикий крик:

– Иди на х...й!!!

Мужик несколько испугался, сидит, ждет, что дальше будет. Через некоторое время опять дикий вопль:

– Иди на х...й!!!

Мужик опять сидит, ждет. Тут из-за поворота появляется лодка. Сидит в ней другой мужик и двумя ложками гребет. Нашего мужика разбирает смех:

– Эй, в лодке! Ты бы еще вилки взял!

– Иди на х...й!!!

* * *

Корреспондент говорит с дедом:

– Вы – старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?

– Да.

– A какие, если не секрет?

– Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.

– A если не видите?

– Значит, дождь уже идет.

* * *

– Давай поспорим на бутылку, что тебе не выпить 12 кружек подряд, – говорит в баре один посетитель другому.

Тот молча посмотрел на него, подумал, встал из-за стойки и удалился. Вернулся минут через двадцать и принял пари.

– Ну ты силен! – восхищенно проговорил посетитель, когда мужик допил двенадцатую кружку. – Бутылка с меня.

– Должен тебе признаться, – отвечает мужик, – что я сходил в соседнюю пивнушку и там проверил: смогу я или нет...

* * *

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.

– Какой трогательный жест, – говорит швед.

– Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять