— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности…
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям…
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек… Особенно если у вас нет зубов…
Объявление: “Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента…”
— Мама, я еду домой, что-нибудь купить? — Купи себе квартиру и живи отдельно…
В одесском магазине покупательница спрашивает: — Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: “синтетика”?! — Мадам, это же мы моль обманываем!
Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.
— Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки? — Потому что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?
О том, что всех грибов не соберешь, сразу забываешь, попадая в лес.
Возникает такое ощущение, что будто первые три класса в школе у вашего ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
Батюшка спрашивает у прихожанина: — Молишься ли перед едой, сын мой? — Нет, батюшка. У меня жена хорошо готовит…
Мне посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мед…
Сколько полезного люди могли бы сделать, если бы не Интернет!
Без промаха стреляет только радикулит…
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает: – Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье? – Сын мой, играть так, как играешь ты, — грех в любой день недели.
Какое же это мучение, вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад.
Если в ночь с воскресенья на понедельник тебе снится, что звонит будильник, то знай – это вещий сон!
Мужчина хочет, чтобы жена была умная, любовница — красивая, а мама — богатая.
– Что вы можете сказать о своем соседе? – Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!
Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.
Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): – Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец (строго): – Ты тоже.
– Петрова и Иванова, напоминаю, в сочинении “Как я провел лето” рисовать позы… необязательно!
За что двойку получил, сынок? – За Бастилию, папа! – А че это? – Крепость такая! – Сколько градусов? – Не знаю, штурмом брали! – Видать, крепкая, зараза!..
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь: сразу бейте его по морде обделанными трусами.
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница.
Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!
– И почему здоровье нынешних мужчин хуже, чем раньше? – Магазины на каждом шагу, за бутылкой приходится бегать значительно меньше…
Сегодня нашла воплощение алчности… Наблюдала, как отец и брат после стирки делили: где, чьи носки…
Каким бы крутым ни был бык – на банке все равно напишут «тушенка»…
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
