Анекдоты – Бежит мышка по лесу и встречает лося.

Один приятель говорит другому:

– Я свою дочку в деревню возил, козла ей показывал.
– Зачем?
– Ну чтоб она знала, какой он, козел-то настоящий! А то ведь со слов матери и представляет.

Женщина привела сына в Зоопарк и остановилась у бассейна.
– Видишь, сынок, это кит.
– Простите, мадам, но это крокодил., – поправил ее работник зоопарка.
– Нет. это кит! – упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на берег.
– Ну, что скажете? – победоносно говорит работник. – Киты ведь никогда не выходят на берег!
– Чушь собачья! Как видите, иногда выходят!

Короче, ситуация обычная – композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который с ходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
– Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать. А старушка ему:
– А мы только нашего Рексика посмотреть.

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
– Ясненько:
Подбегает спереди:
– Непонятненько:
Опять подбегает сзади:
– Ясненько:
Опять спереди:
– Непонятнеько:
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
– Мышка, ты чего?
– Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему:
– Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома!
– Бегу! Проходит час, два… наконец раздается звонок у входной двери. Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька.
– Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? – спрашивает она.
– Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению, что пришлось всю лестницу подниматься к тебе задним ходом!

Приходит мужчина к друзьям и спрашивает:
– А что это у вас на пороге черное и лохматое лежит?
– Ой, как же ты прошел? Это мы собаку купили. Очень злую!
– Тьфу ты, а я об нее ноги вытер.

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:
– А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями.
– А какой в этом смысл?
– Видите ли, если он заблудится, то по крайней мере сможет спросить дорогу.

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
– Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
– Да не, ежек, нету…
– Hу да ладно, – и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлопнул мужика по плечу.
Мужик поворачивается – ежик.
– Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!

Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве. Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк. Обе свиньи почтительно привстают. Хряк:
– Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии! Прошу, прошу вас, ложитесь!