Анекдоты – Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

– Ведьму сжечь!

– Но она такая красивая…
– Хорошо, но потом сжечь!

Вчера пробовала варить суп и поняла , что хорошо в семейной жизни смогу делать только минет и жарить курицу и то, курица так себе.

Лишь вдоволь натрахавшись, временно понимаешь, что секс это – не главное…

– “Это невозможно” – сказала гордость. “Это опасно” – сказал опыт. “Это бессмысленно”-сказала причина. “Попробуй” – прошептала мечта.
– “ЭТО ЧЕ млять ТАКОЕ?!?!?”- прокричал анус двумя минутами позже.

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
– А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
– Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
– Конечно, хочу!
– Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
– Ты, что ? одурел???!!!
– А вдруг ТАМ белка!!!

Презервативы для студентов. С ароматом пельменей!

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу “69”, дятлы оказались на грани вымирания.

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.

Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо
сейчас.

— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком “Ур-раа, я, наконец, нашла эти проклятые ключи!”?
— Ну да…
— Ты не видел, куда я их после этого положила?!

Русская мера объема “грамулька” коварна своей абсолютной относительностью.

Женщины не молчат! Они лишь перестают говорить вслух…

Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский тип мышления.

— Хоттабыч, чего так долго?
— Прости, господин, пробка.

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

Девушка опаздывает на работу, открывает дверь, влетает в кабинет и выпаливает:
— Добрый член! … Тьфу,… Большой день. …. Тьфу ты. Короче, здравствуйте девчонки! Что со мной только что произошло — не поверите!..

Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слонёнка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в неё не попали другие маленькие слонята.

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул…
Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Картавый продавец никак не может продать кардридер.

— Билетик предъявите!
—Да вы что! Я же проводник!
—Да хоть конденсатор, закон есть закон.