Анекдоты – Бросай курить, вставай на лыжи – и вместо рака будет грыжа!

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу

(надо же кем-то заменить), видит – мужик 2 х 2. Тренер:
– Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
– А на хрена?
– Мы тебе заплатим.
– А на хрена мне деньги?
– А что надо?
– Калоши моего размера – Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
– Ну, бей же его!!!
Мужик:
– А что он мне сделал?
Тренер:
– Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП – негр летит, запутывается в
канатах, падает, подбегает рефери:
– Раз, два, три…
Мужик:
– Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст – НЕ ВСТАНЕТ!!!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
– Бетонная стена.
– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
– Корова.
– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена…
Вовочка (с задней парты):
– Или куча дерьма!
– Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
– А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
– Ну, попробуй…
– Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
– Слушай, этот кадр – сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится – он может нас убить… Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
– Он не целовал мне шею… Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной…
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
– Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
– Нет!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
– Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
– А потому что электричество…
– Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
– А потому что не круглый…
– Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
– А потому что шершавая, трение
в ножках…
– Ладно… А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
– А лампочка-то как раз и
крутится…
– ???!!!
– А вот когда вы её в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
– Нда-а… в самом деле…
кручу хм… Да! но ведь это Я её
кручу, а не она сама…
– Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может её тр@хнуть – это Бальзак.
* * *

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.
* * *

Если у вас нет мясорубки – попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
* * *

Хочешь завести друзей – заведи их подальше. (Иван Сусанин)
* * *

Если муж отвечает жене “Нет”, значит, вопрос был что-то вроде “Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?”. Если муж отвечает жене “Как хочешь”, значит, вопрос был что-то вроде “Не покрасить ли мне голову в синий цвет?”. Если муж отвечает жене “Да”, значит, наверняка был задан вопрос “Ты меня слушаешь?!!”.

И когда Борька стал “любить” меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
* * *

Болеть на рабочем месте – этот пример крайне заразителен для окружающих.
* * *

Если у Вас руки не оттуда растут – значит, это ноги!
* * *

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки…
* * *

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

Бумага всё стерпит… Спросите у туалетной!
* * *

Если у Вас красные трусы, то у жены в принципе не может возникнуть вопроса “Откуда у тебя на трусах губная помада?”
* * *

Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.
* * *

Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!
* * *

В мире существует три системы права: американская – можно всё, кроме того, что нельзя; русская – можно всё, даже то, что нельзя; и белорусская – нельзя ничего, даже то, что можно.

Жизнь – хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.
* * *

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.
* * *

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и ещё одну падлу, которая ссыт у меня дома в лифте.
* * *

– Пошла Машенька по грибы да по ягоды… Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
* * *

Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом.

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
* * *

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
* * *

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
* * *

В лесах России водится около 16 тысяч видов животных. Одних только комаров – 15 с половиной тысяч видов!
* * *

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Почему в нашей современной жизни “геморрой” и “головная боль” – синонимы?
* * *

Когда я впервые попробовала мыло Dove…. меня стошнило…
* * *

Если ты никого не боишься, значит, ты – самый страшный.
* * *

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

* * *

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?..

Женщины – они все такие одинаковые. А если нет разницы, то зачем платить больше?
* * *

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
* * *

Бросай курить, вставай на лыжи – и вместо рака будет грыжа!
* * *

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь “е…… мать!”
* * *

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет…