Анекдоты – Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Дети:

— Мам, сделаешь нам горячие бутерброды с сыром?
Мама:
— Как вы меня нашли?! В этом городе 12 баров!

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку с вкусом тропических фруктов. А вы как собираетесь отдыхать в этом  году?

Может, бросить всё и рвануть в психоневрологический диспансер?!

Первоначально Герасим планировал крестить Муму.

Как говорил Генеральный Прокурор СССР: «Главное — это в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Коротко о любых вакансиях: 
Нам нужна девственница с двухлетним опытом в сексе.

Она:
— Мне нравятся серьёзные парни.
Я (стараясь её впечатлить):
— Я женат.

Если и бить челом, то строго в переносицу.

Ваша девушка хочет Айфон, но ведёт себя как овца? Хуавей ей, а не Айфон.

Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?

Пить водку в полночь, это как считается — после работы или до?

— Я сегодня не планировал выходить на пробежку, но мусора появились так неожиданно…

Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка». Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…

— Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться…

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.

Моня с пулеметом врывается в Фанкони :
-Я таки хочу знать ,шо за шейгиц имел спать с моей сестрой ?
В кафе молчание .Из дальнего угла голос с радостью :
-У тебе таки патронов не хватит !

— Миша, Вы слышали, Софочка со второго этажа беременна …Это не Ваших рук дело?
– Боря, ну во-первых, не рук… А во-вторых, всё равно не моих.

— Циля Абрамовна, на когда Ви хотите Ваши туфли?
— На уже!
— На вчера я уже не успею, так что, заходите завтра после пяти.

– Мама, ну и как Вам моя Ривочка?
– Ой, Боренька, таки хочу тебе сказать, шо монетки в неё никто кидать не будет…
– Мама, я шо-то Вас не понял? В каком смысле?!
– Боренька, таки в том смысле, шо она далеко не “фонтан”…

– Изя, а почему твоя сестра стала дантистом?
– Цилечке всегда нравилось, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела…

В Америке запретили к употреблению слово “женщина” как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят “вагиноамериканец”.

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное…

Поели, попили… пора и честь терять.

“Геморрой” пишется с двумя “р” и одним “ой”

“Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА…”

…Любовница от первого брака.

Hе шути! СОГHЕМ !

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета…

Вестерн – фильм, в котором задумываются только лошади.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок, но ОДИН лифчик…

Подпись к рисунку: “Жопа. Вид спереди”

Стрелять нужно, старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.