Анекдоты – Чем комар отличается от девушки?

Встречаются два друга. Один:

– Привет! Как дела?
– Привет! Да вот, извелся весь, девушка бросила. Ты не знаешь, как можно ее разлюбить?
– Знаю. Поставь на будильник ее голос.

******

Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно.
А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году не eбaтьcя что ли?

******

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 9 штрафов за курение на балконе…

******

Одесса, Привоз.
– Вы таки самый опытный продавец в мире!
– Приятно это слышать!
– Потому что в мой трехлитровый бидон вы сумели налить три с половиной литра пива.

******

Говорят, когда ты напоминаешь должнику о долге, а он говорит – ой, спасибо, что напомнил,
на самом деле он в этот момент думает – чтобы ты, сука, сдох.

******

В США все решают деньги, в России деньги решают все.

******

Помни, тебя подслушивают всегда и везде, ведь мобильник твой лучший друг…

******

– Как вам удалось сохранить брак?
– Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.

******

Мужчины все чаще любят глазами и в рот, поэтому рождаемость в стране и падает!

******

– Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
– Почему?
– Потому что водку надо пить с другом, а вино – с сыром.

******

Давайте говорить как петербуржцы: не “бурление говна”, а “высокая вовлеченность аудитории”.

******

– Ты левша или правша?
– Да хз… Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.

******

Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
– Где же логика, где же логика?
К нему подходит директор:
– Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
– А я в классе пернул, они меня выгнали, а сами там остались. Где же логика?

******

Как-то неловко теперь у нас в семье.
После того, как я познакомился с девушкой в анонимном чате, мы болтали на всякие интимные темы,
а когда решили встретиться, то на встречу пришла моя мама…

******

– Чем комар отличается от девушки?
– Комара нельзя по голове погладить когда сосет.

******

В редакцию заходит парень и предлагает:
– Купите стихи. Отличные стихи. Для себя писал, но очень деньги нужны.

******

Как становятся бизнесменами?
Сначала человек пытается что-нибудь сделать, но получается ботва.
И только со временем она начинает зеленеть…

******

Есть французская пословица:
Всю первую половину жизни мы ждем вторую, а всю вторую – вспоминаем первую…

– Ох, нифига себе у тебя пузяра! Капец ты жирная свинья!
– А вы действительно диетолог?

******

Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…

******

– Одни народы в мире снимают стресс с помощью крепкого спиртного, другие,
не признающие спиртное, снимают стресс с помощью активного секса и воспитания многочисленного потомства,
а потом массово приходят на помощь обессилевшим первым и спасают их страны и территории от вымирания.
– А вместо благодарности слышат: “Понаехали!”

******

Какая наглость – отечественные многоразовые лезвия для бритья бреют лишь один раз!
Но совсем уже охренели от наглости иностранные производители
– их одноразовыми лезвиями можно бриться целый месяц!

******

Тракторист Федор, уснув пьяным за рулем,
нечаянно стал участником президентской программы “снос ветхого жилья”.

******

– Ксюша, а ты помнишь своего первого мужика?
-Лицо нет… а х*й, на удивление, помню!