Анекдоты – Что такое апатия? Отношение к сношению после сношения.
23.11.2021
0 78 Время чтения: 6 мин.
– Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
– Можно, если они вырваны с мясом!
* * *
Если вам стало неудобно ездить на «Оке», то у вас есть два способа исправить положение. Первый – экономить даже на еде, чтобы купить более солидную машину, и второй – тоже экономить на еде, но чтобы похудеть.
* * *
SMS-сообщение:
Где ты находишься в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, когда я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле?! Е-мое! Где ты, моя чертова пижама?!
* * *
В среднем женщина говорит на 75 % быстрее, чем мужчина ее слушает.
* * *
Одесса. Вокзал. Из открытого окна поезда высовывается голова старого еврея, он прощается с Одессой. Вдруг мимо проходит какой-то жлоб, и как даст ему по голове. Еврей ему:
– Ты что, серьезно?
– Да, серьезно!
– Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!
* * *
На пляже:
– Девушка, а вода сегодня теплая?
– Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже тр…лись!
* * *
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!
* * *
Жена-блондинка спрашивает мужа-грузина:
– Гоги, ты других женщин любил?
– Уважал!
* * *
Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.
* * *
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело… такой нежный в моей руках!.. Нет… это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!
* * *
Оглянись вокруг. Все сущее – есть результат оргазма!
* * *
Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку «Орбит».
Тост: Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей, и благодаря которым резины хватает и на другие цели!
* * *
Женщинами не рождаются. Ими становятся.
* * *
На пляже.
– Вась, а ты с этой бабой спал?
– Не-а.
– И я нет… Во бл…ь!!!
* * *
Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками:
– Ты что, зачем столько еды?
– Да, понимаешь, попугайчик у меня…
– Понятно, но еды-то зачем столько?
– Так у меня их два!
* * *
SMS-сообщение:
Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон
* * *
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
– Дед, а чегой-то они там молчат?
– Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…
* * *
Когда я еду по пустынному шоссе, я всегда думаю о вечном. Еду и думаю – где бы взять денег.
* * *
Умирает Абрам. Возле ложа умирающего стоят все его родственники.
– Абрам, мы все знаем, что ты делаешь лучший чай в городе. Неужели твой секрет уйдет с тобой?
– Евреи, – старик из последних сил приподнимается на локте, – кладите больше заварки…
* * *
Отправились два приятеля на рыбалку. Как водится, напились в дрыбадан. На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: все поле за палаткой перекопано и сети стоят. Первый:
– Ты где вчера сети ставил?!
Второй:
– Где-где! Где ты вчера греб, там и ставил!
* * *
– Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.
– Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
* * *
SMS-сообщение:
Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо, план хороший».
* * *
Парфюмерный магазин. Алкаш-покупатель говорит продавщице:
– У вас это есть? (Дыхнул.)
– Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
– Нет, спасибо. Это для меня дорого.
* * *
Один алкаш спрашивает другого:
– А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
– Правду…
– А почему же я тогда каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?
* * *
Женщины живут в основном дольше мужчин. Но что это за жизнь!
* * *
Один мужик говорит другому:
– Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
– Много вас было?
– Да, нет. Двое – я и водка.
* * *
Подходит новый русский к старому еврею и говорит:
– Пап, дай денег, а?
* * *
На пляже.
– Девушка, не заплывайте за буйки!
– Это не буйки, это я на спине плыву.
* * *
Мама зовет сынишку с балкона:
– Сашенька! Пора домой!
– Мама, ну можно еще чуть-чуть?
– Hу ладно, по чуть-чуть – и сразу домой!
* * *
SMS-сообщение:
Спасибо сердце, что умеешь так любить, спасибо печень, что мне можно еще пить.
* * *
Один приятель говорит другому:
– Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели в баре? Так я с ней вчера познакомился.
– И как ты осмелился?
– Знаешь, два раза и очень неплохо.
* * *
Женщина показывает альбом с фотографиями своему новому знакомому:
– Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.
* * *
Звонит человек по объявлению, где написано: «Услуги экстрасенса».
– Здравствуйте. Это экстрасенс?
– Да.
– Можно записаться к вам на прием в среду?
– Hет!
– Hо почему???
– Во вторник вы ногу сломаете!
* * *
SMS-сообщение:
Ты знаешь, что: тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость!
* * *
– Рабинович, у вас нет ничего пожевать?
– Таки есть. Только зачем вам это жевать?
* * *
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
– Эта… с обезьянкой… сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
– Сфотографироваться?
* * *
Почему, идя по лестнице, мужчина всегда находится перед дамой? Потому, что дама не знает, на каком этаже он живет.
* * *
Папуас папуасу друг, товарищ и еда!!!!!
* * *
– Равви, в чем смысл жизни?
– Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?
* * *
– Тетя Сара, тетя Сара, ваш Изя ест дерьмо!
– Изя, не наедайся, скоро ужинать…
* * *
SMS-сообщение:
Если выпил граммов двести, выпить триста – дело чести!
* * *
– Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.
– А мужчина?
– Что мужчина, зачем он мне такой без денег.
* * *
Зубы нужно чистить два раза в день: до еды и после.
* * *
Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и бастурматоры.
* * *
SMS-сообщение:
Проверил истину на деле – непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю – мне показалось – прожил год.
* * *
Парень на пляже подходит к девушке:
– Ой, а где это вы так загорели? А где не загорели?
* * *
Что такое апатия? Отношение к сношению после сношения.
* * *
Два сумасшедших поставили в гараже два автомобиля рядом друг с другом и надеются через 9 месяцев получить третий автомобиль. Подходит третий сумасшедший и говорит: «Ну и дураки же вы! Ведь нужно же их капоты поднять!»
* * *
Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.
* * *
Сержант ГИБДД Козлов А. С., находясь сегодня на посту в состоянии сильного алкогольного опьянения, сначала неожиданно открыл огонь, а потом изобрел колесо.
* * *
Она изменяла мужу по телефону, пэйджеру и в Интернете, а муж бил морды соперникам по факсу.
* * *
– Автомобиль «Ока» – лучший брелок для вашего «БелАЗа»!
* * *
SMS-сообщение:
Была весна и дамы пахли, Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали… Но все ж предпочитали пиво.
* * *
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
– Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?
– Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой…
* * *
– А мой дедушка с немцами воевал!
– С немцами? А мой – против…
* * *
Полярная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy:
– Это была твоя идея – собакам водки дать!
* * *
SMS-сообщение:
На лице любимой промелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий, Последнее, что помню я в тот день: Был черный диск чугунной сковородки.
* * *
Заблуждение начала XX века: девочка думает, что ее мать – девушка. Заблуждение середины XX века: мать думает, что ее дочка – девушка. В конце XX века девочка и ее мать ни о чем таком не думают, заблуждений нет.
* * *
Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
