Анекдоты – Что такое быть замужем?

Секреты строительства наших дорог дорожники унесут с собой в АД!!!

 

– Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
– Да.
– Тогда вот тут я принес… три литра…

И сказал директор “АвтоВАЗа”:
– По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров…

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в
незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом
воздухе? Уйди в запой!

Господа! Не проезжайте мимо бедного несчастного ГИБДДешника в пургу и
метель! Согрейте его тёплой купюрой…

Женщина – как инспектор ГАИ: нахамит, деньги отберет, настроение испортит, а в итоге ты еще и виноват

Вчера на Окружной дороге состоялось торжественное открытие канализационного люка!
Открытие посетили три Mercedes-Benz правым передним и два BMW левым задним колесами, а также один “Запорожец” полностью.

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
– Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
– Училки у вас есть?

Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.

Школьники младших классов хвастают друг перед другом. Первый: “Я помню, как праздновали мой день рождения, когда мне исполнился год. Помню всех, кто тогда собрался за столом, и тосты, которые они произносили”. Второй: “А я помню, как впервые увидел свет, появившись из мамы. Помню лица акушерок и даже цвет занавесок на окнах роддома”. Третий: “А я помню, как шел на вечеринку в папе, а домой возвращался уже в маме…”

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
– Вы – Джо Дассен!!!!
– Да нет. Вы обознались.
– Не скромничайте. Я вас узнала.
– Девушка, я вас уверяю – я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
… Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет… Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
– Пабаба, папаба-паба-баба-ба….

Я курю только тогда, когда выпиваю, а выпиваю я часто, поэтому у многих возникает ложное впечатление, что я курящий…

– Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином… Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

– Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!
– А на хрена тогда пить?!

Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появятся воздушные ямы, колдобины и откаты чиновникам за их ремонт.

– У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
– Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
– Не знаю, мы на лицо ЕЩЁ НЕ СМОТРЕЛИ…

– А печенье полезней чем сосиски?
– Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Судя по выражению «Кишка тонка», реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками…

– Что такое быть замужем?
– Это быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, в котором открывается только один сайт!

– Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
– А из штанов вам ничего не показать?

– Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
– Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Вчера неизвестный припарковал свой зеленый «Запорожец» у ворот Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.

– Ты всегда такая сука?
– Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

Диалог в аське:
Она:
– Как работается?
Он:
– п…. ц з….. ли!
Она:
– Палец зажали?!!!

– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
– Но ведь свадьба завтра, папа!
– Я знаю, что говорю!