Анекдоты – Чтобы не мучила бессонница нужно найти себе бесстыдницу.

Разговор двух подруг:

— Оказывается, я всё лето натирала мужа лыжной мазью вместо мази для загара!
— Сгорел, наверное, бедняга?
—Нет, только носки загнулись.

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»??

Чтобы не мучила бессонница нужно найти себе бесстыдницу.

Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Да…
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.

—Любимая ты заблокировала наш компьютер?
—Да!
—А какой пароль?
—Дата нашей свадьбы! Вспоминай, дорогой…

—Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги – от секса, а сердце – от любви…
— А она от резонанса не разрушится?

— Тысяча – и одна ночь. – Ни хрена себе расценки!

Если понаблюдать за шимпанзе, возникает подозрение, что она знает, как стать человеком, но явно не хочет этого делать…

— Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: “Иди работай! “

Первое свидание.
— Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
— Нет, мне нравятся умные…
— Для этого я надела очки.

– Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
– Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

– С праздником всех!
– С каким?
– С днем инвалида!
– Почему всех?
– Ну вот ты, квартиру можешь себе позволить купить?
– Нет.
– А машину какую нравится?
– Нет?
– Почему?
– Возможностей не хватает.
– Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна!

– Звоню ему, говорю, нужна психологически-эротическая помощь. Не проблема, приезжай. Выбрила все, что было перед встречей. Сидим у него, играем в карты. Я спрашиваю: “На что играть будем?” – он: “На желание”… Я, значит, специально ему проиграла…
– А он что?
– Что-что? Заставил меня отжиматься!!!

– Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
– Мне сиськи нравятся.
– Ну а цвет волос?
– Я не люблю когда на сиськах растут волосы.

– У меня бабушка по папиной линии – болгарка!
– В смысле – пилила дедушку?

Разговор на въезде в Москву:
– Что везёте?
– Сахар.
– Куда?
– В Кремль.
– А может это взрывчатка?
– Нет. Правда сахар.
– А вы точно в Кремль?
– Точно.
– Подождите. Дадим вам взрывчатку.

Понедельник – это яйцо, из которого со временем вылупится суббота.
Только его ещё высидеть нужно.