Разные анекдоты

Анекдоты – Да чего там мороженое, а помните, какой был вкусный гудрон в СССР?..

Анекдоты - Да чего там мороженое, а помните, какой был вкусный гудрон в СССР?..Индийские танцы танцевать просто – одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

* * *

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже учились в одной группе… в Одноклассниках смотрю – ей 27 лет, а мне 38…

* * *

Да чего там мороженое, а помните, какой был вкусный гудрон в СССР?..

* * *

– А как ты догадалась, что твой парень при деньгах?

– А он как-то рассказал, что на завтрак пожарил яичницу сразу из трех яиц!

* * *

Мечта человечества – найти во Вселенной разумную жизнь и научить ее, как правильно жить…

* * *

– Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис, и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась… Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это все.

– Настя, ты задолбaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывай.

* * *

– Ты чего так напился?

– День рождения у меня.

– Да у тебя каждую неделю день рождения.

– Ну да, я же во вторник родился.

* * *

Детство – это когда ты смотришь «Тома и Джерри» и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость – это когда ты понимаешь, что Джерри – конченый урод, и становится реально жалко кота.

* * *

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:

премиум – 5000 руб. на персону;

стандарт – 3000 руб. на человека;

эконом – 1000 руб. с рыла.

* * *

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на елку.

* * *

Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на Стену Плача, но забыл, как она называется.

Поймал такси и говорит:

– Отвези меня туда, где вы плачете, кричите и бьетесь головой о стену.

Тот подвез его к зданию налоговой полиции.

* * *

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста – наполовину худая.

* * *

Наташа так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

* * *

– У вас фальшивый паспорт!

– Но как вы это определили, мистер Холмс?

– У вас там фото красивое.

* * *

Два реаниматолога везут каталку с пациентом, навстречу терапевт:

– Жив?

– Еще нет!

* * *

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

* * *

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

* * *

– А почему пишут когда Л. Толстой, а когда А. Толстой?

– Что непонятно, Леша или Алеша. Кому как нравится…

* * *

Одна блондинка спрашивает у другой:

– У тебя муж кто?

– Коммерсант.

– А что он продает?

– Вазы.

– Хрустальные?

– Нет, железные.

– Разве такие бывают?

– Конечно! «Нивы», «Лады»…

* * *

На вечеринке знакомятся мужчина и женщина. Женщина спрашивает:

– Вы женаты?

– Да, не очень…

* * *

– Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик…

– Не в тупик, сын, а в угол.

* * *

Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.

* * *

– Почему борщ такой жидкий?

– Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прапрабабушки.

– И что там написано?

– Возьми мяса на десять копеек…

* * *

Смотрю рекламу по телевизору. Интересно, как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять