– Официант, мой счет составляет 13 долларов, а вы принесли на 14!
– Сэр, я думал, вы суеверны…
* * *
– Официант! Скажите, а почему в вашем меню не указаны цены?
– Дело в том, что мы не хотели портить вам аппетит.
* * *
– Официант, скажите, это чай или компот?
– А вы не видите разницы?
– Нет.
– Тогда, какое вам дело?…
* * *
– Официант, принесите мне амброзию.
– Что, простите?
– Это же напиток богов, вы, что не знаете?
– Простите меня, а я-то вас сразу и не узнал!
* * *
В ресторане посетитель удивляется:
– Сколько у вас мух!
– Да, целых девяносто семь!
* * *
– Простите, у вас еще работает тот официант, которому я сделал заказ?
* * *
Официант:
– Мадам, почему ваш муж залез под стол?
– Это не муж, мой муж стоит у входа…
* * *
Официант:
– Как вам наши котлеты по-киевски?
– Слишком маленькие для их возраста.
* * *
– Официант, если это бифштекс, то я идиот!!!
– Это бифштекс, сэр, НАСТОЯЩИЙ БИФШТЕКС.
* * *
– В нашем ресторане все блюда готовятся на электричестве.
– В таком случае, не могли бы вы дать этой курице еще пару электрических разрядов?
* * *
Рано утром из ресторана вываливается еле стоящий на ногах клиент:
– Официант, что это за отвратительный запах?
– Свежий воздух, сэр.
* * *
– Вы, какое вино предпочитаете: красное или белое?
– Какая мне разница, я дальтоник.
* * *
– Сэр, я только что выяснил на кухне, все, что вы съели, действительно были помои!
* * *
В ресторане одна не в меру упитанная дама обращается к официанту:
– Мне не нравится то место, на котором я сижу.
– По-моему, это единственное место, которым вы можете действительно гордиться!
* * *
Официант:
– Хозяин, клиент возмущен, что в его тарелке оказалась улитка!
– Включи ее в счет!
* * *
Официант пролил стакан воды на брюки клиента, извиняется, но тот все равно начинает закатывать скандал. Поняв это, официант пытается успокоить посетителя:
– Да пока принесут ваш заказ, брюки успеют десять раз высохнуть!
* * *
В ресторане клиент возмущается:
– Официант, но ведь это жаркое абсолютно несвежее!
– А вы сами виноваты!
– Это почему же?
– А я вам предлагал еще на прошлой неделе!
* * *
Один посетитель говорит официанту:
– По-моему, мужчина за соседним столиком напрасно устраивает скандал. Суп сегодня просто превосходен.
– Я думаю, он так не ругался бы, если бы ему подали суп, но ведь повар считает, что это кофе!!!
* * *
– Официант, этот бифштекс из конины?
– Нет, лошади кончились еще на прошлой неделе. Этот бифштекс из телеги.
* * *
Встречаются два мужика:
– Здорово, как жизнь, где сейчас работаешь?
– Официантом в одном ресторане.
– Ну и как? Нормальная работа?
– Лучше и придумать невозможно. Представляешь, весь день сижу в ресторане, а мне за это еще и платят!
* * *
Заходит клиент в ресторан:
– Официант, принесите мне бифштекс.
– Сожалею, но этого блюда у нас нет.
– Тогда, жареный картофель.
– Этого тоже нет.
– Ну, тогда, устрицы.
– И этого нет.
Мужик поднимается и направляется к выходу. Его догоняет официант:
– Забыл сказать, печеной утки у нас тоже нет.
* * *
Один официант говорит другому:
– Слушай, о чем так долго и недовольно разговаривал вон тот посетитель?
– Он сказал, что у нас еда несвежая, обслуживание медленное, а официант – грубиян!
– А что все-таки его не устраивало?
* * *
В привокзальном ресторане:
– Официант, почему у вас такие маленькие порции?
– Чтобы вы не опоздали на поезд, сэр!
* * *
– Дайте что-нибудь перекусить.
– Кусок провода вас устроит?
* * *
Мужик заходит в ресторан, заказывает себе бифштекс. Когда его заказ выполнен, он начинает есть, потом снова зовет официанта:
– Принеси-ка мне еще один.
– Понравился, сэр?
– Нет, я просто хотел подложить его под ножку стула, чтобы он не качался.
* * *
– Официант, принесите мне цыпленка, по возможности самого молодого!
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
