Анекдоты – Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Блондинка – это не только цвет волос. Это еще и алиби.

—————————–

– Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)

– Эээээ…. а за что соплю-то в ухо?

—————————–

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:

– У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!

Мужик испуганно:

– Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!

Доктор отвечает:

– Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

—————————–

Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:

– Почему бы мне снова не сделать такую причёску? С ней я выгляжу на десять лет моложе…

—————————–

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

– Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

– А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

—————————–

Объявление: “Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок”.

—————————–

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

—————————–

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне… и офигевшие от всего этого русские!

—————————–

” В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека…”

—————————–

– Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?

– Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь, правая уже не увеличивается.

—————————–

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:

– Ну что, все нормально?

Парашютист:

– Да.

– Лямки яйца не жмут?

– Нет.

– А как зовут?

– Света.

—————————–

осмотр (“Что фезетте? Орушие, наркоттики? ” и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
– Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
– (Показывая пальцем) Что этто?
– Сумка.
– Что фнутри?
– Личные вещи – одежда, белье…
– Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
– Футляр для очков.
– Что фнутри?
– (Обреченно) Очки.
– Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
– Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…
– Сакройтте. Что этто?
– (Закатывая глаза) Запаска!
– Что фнутри?
– Воздух, блин! !
– (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
————-
Hянечно-воспитательная фиpма “Бэби-маpкетинг” пpедлагает весь спектp yслyг: колясинг, пампеpсинг, коpминг, обединг, клининг и дpанинг попинга…..
————-
Сегодня с девушкой познакомился. Такааая яркая! Супер! Я в восторге! Параметры 90-60-90!!! И это только лицо!!!
————-
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
– Давай напугаем их.
Второй:
– Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
– Отличный выбор, папа!
————-
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
– Маша! Ну, кто?!
– Немцы!.. Четыре – ноль!.. Я чуть не родила!