Анекдоты – Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?

Жена, наверное, мне назло, до отказа забила морозилку мясом, курами, котлетами и уехала на две недели.

Что есть?! Купил пельмени, а их хранить негде! Жрать хочу! С голоду помираю!

————————-

Горожанин, уставший от жизни в городе, решил уехать в деревню и жить там отшельником. Так как в деревне, кроме него никто не жил, он прожил там шесть месяцев, никого не видя.

В один прекрасный день к нему зашел сосед:

– Привет, я живу в 20 километрах отсюда и хотел бы пригласить вас на вечеринку.

– Прекрасно – я полгода не веселился и думаю, что созрел для этого.

– Только знаете, на этой вечеринке много пьют.

– Не беда. В своей прошлой жизни я тоже много пил.

– И там, наверное, будут бить морду.

– Ничего, я могу за себя постоять.

– А после этого там будет дикая сексуальная оргия.

– Отлично, я давно не занимался сексом. Только у меня вопрос. А что мне одеть?

– Да что хотите. Нас там будет всего двое

————————-

– Есть ли разумная жизнь во Вселенной?

– Есть.

– А почему с нами не связывается?

– Потому что разумная.

————————-

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

————————-

– Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.

– Мужчина, это не жопа, а сердце!

– Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

————————-

– Какая разница между мужчиной и женщиной?

– Женщина хочет, чтобы один мужчина удовлетворял все ее потребности. Мужчина хочет, чтобы все женщины удовлетворяли его одну потребность.

————————

– Дорогая, обращается облысевший сердцеед к юной красавице. – Что я должен дать вам, чтобы добиться вышей любви?

– Наркоз.

————————-

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом… Теперь пользуюсь только своим – Шарик больно кусается…

————————-

Старушка на рынке.

– Почём мясо, милый?

– А у тебя валидол с собой?

————————-

-Что случится, если посыпать в саду все Виагрой?

-Тогда можно использовать дождевых червей вместо гвоздей.

————————-

– Что делать, если парашют не раскроется?

– Быстро-быстро машите руками.

Через некоторое время стук в иллюминатор:

– А что дальше-то делать?

————————-

Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.

—————————

– Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?

– Да, а что?

– Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!

—————————

Молодой человек обращается к профессору:

– Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!

– Молодой человек, – отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди на Востоке.

– Нет необходимости, – говорит молодой человек, – благословение вашей супруги я уже получил!

—————————

Экзамен в сельскохозяйственном:

– Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?

– Ну, плохие погодные условия…

– А ещё что-нибудь?

– Ну, забыли посадить.

—————————

Посетитель:

– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.

– И что вы там пишете?

– Париж, бульвар Монмартр…

– Но вы же живете в Бобруйске!

– Но пару раз отвозили в Париж!

—————————

Два друга беседуют о жизни. Один говорит:

– Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины, и чтобы мои карманы были набиты деньгами!

– Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта?

– Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!