Анекдоты – Девушка, не подскажете, как пройти к Вашему сердцу?

От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

---

Врач – дистрофику:
– Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?
– Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.

---

– Как вы планируете лечить этого парня?
– Будем закапывать.
– Капли?
– А вы оптимист!

---

Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы, а в виде отчета по продажам, значит, пора в отпуск.

---

Девушка:
– Наверное, он сейчас думает обо мне.
Парень:
– Если скрестить персик и гадюку, то получится пердюка.

---

Таможенники раздавили три тонны санкционного снега из Европы.

---

Интересный факт: когда женщины общаются друг с другом, они используют технологию потокового вещания.

---

В нашей семье практикуется здоровое питание – кто поздоровее, тот и ест.

---

Когда бабульки во дворе узнали что рыжий Петька не только панк, но и гей, то стали ласково, про себя, называть его: петушок — золотой гребешок…

---

– Вовочка, а ты школьник?
– Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.

---

Никогда не говорите женщине, что у нее красивые усы. Даже если они очень, очень красивы. Не надо.

---

Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво “Козел” подошли к кассе. Парни:
– Два козла!
Продавщица:
– Я вижу…

---

Коротко о себе: моим родителям не стыдно.

---

– Почему абстракционисты всегда подписываются в правом нижнем углу?
– Чтобы их картины перевернутыми не вешали.

---

Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где можно вести до двадцати таких календарей.

---

Я тут научился читать чужие мысли. Читать нечего. Зря учился.

---

Женщин нужно судить за макияж как за мошенничество.

---

— Коля сынок, ты тоже думаешь, что я плохой отец?
— Я Паша. А Колю уже мама забрала.

---

Два факта. 90% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
90% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

---

На Земле 7 миллиардов человек, а ты пишешь бывшему?!

---

Пощечина – это средний палец, умноженный на пять.

---

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

---

У бабочки-однодневки начались пятисекундные…

---

Известного режиссера спрашивают:
– А какой гонорар вы попросите, чтобы снять наш фильм?
– Десять миллионов.
– А если с мордобоем?
– Вот только не надо с самого начала угрожать! Ладно, сниму за три…

---

Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.

---

– Вы слышали, в Москве проходил конкурс профессионального мастерства среди водителей автозаков?
– Да. Интересно, кому будет предоставлена честь проехаться в машине с победителем?

---

– Девушка, не подскажете, как пройти к Вашему сердцу?
– На Porshe подъезжай!

---