Анекдоты – Девушка, она как подушка.

Моя деревня настолько дикая, что первые не матерные слова в своей жизни я услышал в армии…

 

Лезут два скалолаза в связке. Долго лезут. Долезли до ровной поверхности, а далее куда – не видно. Один пораскинул мозгами и грит:
-Ты меня подсади, а я повыше может чего найду.
Подсадил второё первого и подталкивает пятую точку, тут штаны рвутся и его палец попадает в отверстие экскрементовыделения. Первый от удивления аж руки отпустил и начал отваливаться от скалы, но, вовремя придя в себя, прокричал:
-ЗАГИБААААЙ!!!!!

C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, – в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу.

– Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
– Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха.
Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
– Но это же лекарство от насморка!
– Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…

Девушка, она как подушка.
Надоела одна сторона – перевернул…

Я больше не пью. И знаешь, что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами…

Маленький мальчик спрашивает маму:
– Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
– Как это две?
– Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

На уроке в школе учительница объясняет детям:
– Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика,
он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал
в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и
ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
– Знаю я эту девочку-она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске
и улыбается…

Значит летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая… думает: “Ну щас полечу да как вставлю!!” Летит ОБАНА……
Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка

Новый Русский в автосервисе:
– Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне…

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
– Я вам сделаю укол новокаина!
– Только не укол, ужасно боюсь иголок!
– Тогда дам вам подышать веселящим газом!
– Не могу, у меня на него аллергия!
– Тогда примите вот эту таблетки виагры!
– А что, это уменьшит боль?
– Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, – грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на
стрелку:
– Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоем3
весу?
– Ну, и какой?
– Пять с половиной метров.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
– Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
– Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
– С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
– Здорово, мужики…
– Здорово, директор.
– А слабо презерватив на глобус натянуть?
– А что такое глобус?
– А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
– А много сока вы выжали?
– Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась…

Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом “Но-о-о-о!!!!” Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит “Пошла, п..зда такая!!!” Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
– Маменьа, а что такое п..зда?
та отвечает:
– знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей…
На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
– скажите, поручик, а у Вас есть п..зда?
Тот: – Нет…
Она в ответ: – а у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я её чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!!!

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
– До города довезёте?
– А вы нефтяник?
– Нет,
– Тогда не довезу, – и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
– До города довезёте?
– А вы нефтяник?
– Нет,
– Тогда не довезу, – и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
– До города довезёте?
– А вы нефтяник?
– Да,
– Садись,
Едут, едут:
– Может вам печку включить?
– Да, включите, – согрелся мужик
– Может коньячку 50 грамм?
– Неплохо было бы, – выпил, хорошо стало, дальше едут
– Может вам минет сделать?
– Ок, – совсем мужик расслабился
– А вы давно нефтяником работаете, – спрашивает девица
– Пол часа, но мне очень нравится…

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
– Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
– Ну еще бы…

Папа Карло и Буратино:
– Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
– Я хотел щенка…
– Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
– Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…

Поймал муж любовника и избивает… Жена в отчаянии:
– Что ты делаешь, это же отец твоих детей…

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
– Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали…
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
– А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!…
– Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея… Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.