Анекдоты – Девушка, у Вас есть молодой человек?

Господа!

В связи с наступлением глобального потепления и экономического кризиса продам ботинки и зимнюю куртку.

Звонок в дверь.
– Здравствуйте, я Ваш сосед…
– Сверху или снизу?
– Что, вот так сразу?

— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.

Мать говорит отцу:
– Почитай ребёнку сказку.
– Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил… Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота… Пойду лучше пива попью.

Продам троллейбус. Полный электропакет

– А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
– Ну, так ты… эта… можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью.

Searcher: слушай, посмотри в моих свойствах аськи – сколько времени я в онлайне?
Mblshka: 8 мин? а что?
Searcher: я просто варю пельмени и не засек время

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
– Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
– Странная вещь конопля… Одних на хавчик пробивает, других на измену…

– Что такое – “взять кредит в банке?”
– Это как обосраться на морозе… Сначала даже тепло.

– Вы слышите меня, бандерлоги?
– Слы-ы-ы-ш-ш-им К-а-а!
– Вы видите меня, бандерлоги?
– Ви-и-и-ди-и-м К-а-а!
– За#бись!

– Опять, зараза, повисла – проворчал Бог и, закрыв зависшее приложение, снова щелкнул курсором на ярлычке ZIМА.ЕХЕ

Вот кто знает?
Если девушко зыбывает у тебя трусы, это случайно, или они так территорию помечают?

У психиатра.
– Доктор, у меня руки трясутся.
– Пьете?
– Пил.
– Курите?
– Курил.
– Давно бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.

yy: мне котенка принесли, белого пушистого
xx: сфоткай, покажи
yy: фотика нет
xx: отсканируй

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
“Юра, беги, я прикрою…”.

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
– Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
– Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: – Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
– Не транди, пацан! Штопор есть?!

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это – предварительные ласки.

– С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
– Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!

Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.

Еврей заходит в магазин.
– Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
– Извините, это ветчина.
– Я же не спрашиваю, как эта рыба называется!..

Как говорится, где скотч не держит – сварке делать нефиг!

Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?

Никогда не воспринимай жизнь всерьёз, всё равно живым тебе оттуда не выйти!

– Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
– Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

Если вдруг теща назвала тебя сынок — значит, скоро придется тащить очень много x… на дачу.

Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он ни Мужчина ни отдыхают.

– Ты смотри, опять x… получилась!
– Моей маме в роддоме так же сказали…

Влюбленная пара долго занимается сексом. Когда всё закончилось, девушка просит его:
– Дорогой, войди в меня еще раз!
– Подожди, я еще и в себя-то не пришел!

Встречаются два глухонемых. Один:
– Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так орала (махала руками).
– А ты чего?
– А мне пофиг, я свет выключил!

– Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
– Не совсем…
– Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится… Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
– Что, жарко?
– Угу…
– Душно?
– Угу…
– (с надеждой…) Может, тогда искупнешься?

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов…
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
– Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
– Задавай.
– Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
– РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
– Зарэзать – да.

Русские хакеры задели что-то в системе управления адронным коллайдером и… зимы в России больше не будет.

Как сообщает пресс-служба президента Украины, Виктор Ющенко выступил с инициативой усилить охрану премьер-министра Украины Юлии Тимошенко.
Вдруг съе…%тся…

Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться…

Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа.
Один из филологов: – Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле –
Адам? Или Ева?!
Господь: – Да х*й его знает…

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
– Красивая ты!
– Я знаю! (кокетливо).
– Наверное, мужики за тобой бегают?
– Да, бегают! (еще более кокетливо).
– И ты, конечно, не даешь?
– Нет, не даю! (гордо).
– Потом та-а-ак жалеть будешь, дура…

ОН: Сделаешь мне минет?!
ОНА: Давай в следующий раз..
ОН: Почему???!
ОНА: Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
ОН: Х*ясе! А к следующему разу где научишься???

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
— Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
— Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
— Дед ты или не дед?
— Дед!
— Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

– Почему слово “бесконечность” женского рода?
– Потому что у бесконечности нет конца…

Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день… А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!