Разные анекдоты

Анекдоты – ДЕЖА-ВЮ в переводе с французского означает Боян

Анекдоты - ДЕЖА-ВЮ в переводе с французского означает БоянГрузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, – одни кости ).

Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
– Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
– Есть…
Грузин:
– Вай! Пачэму нэ носишь?

Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
– У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации – это конопля.
– Пятачок – боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
– Тигра – не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости – экстази.
– Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело – кокаин.
– Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
– Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
– Сова – всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают “проблемы” – нарко-дилер.

Об аналитическом мышлении программистов.
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас
софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед
идти.
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
Я: … А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент:
поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить.
Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в
два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два
раза больше времени. Вот…
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они
в конечном итоге столько же…
Ну вот хоть стой, хоть падай…. И ведь логика железная…

Ребята на работе рассказали.
Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время
вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
– Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них
нажимаешь – он мяукает.
Котенка спасли…

ДЕЖА-ВЮ в переводе с французского означает Боян

Дискуссия с идиотом — траффик на ветер…
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
– Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
– Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину – число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: “А эту величину мы назовем 3,14 С ДУЖКОЙ!”. В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
“Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда 3,14 С ДОМИКОМ!”.

– Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того,
чтобы я сильнее стал, не так ли?
– Да, а в чем дело?
– Я пузырек никак открыть не могу!

Выражение “проснутся в шоколаде” не означает что рядом спят две негртянки, просто дочка вчера шоколадку в кровати спрятала.

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: “Вася…Вася, камаз….Вася, тормози, тормози его…..Вася камаз, тормози!!!” Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: “Тш-тш, пустой, пустой”.
Группа французов приехала в Москву в первый раз. Русский знают на уровне: “Привьет-Спасибо-Пока”. Ну понятно, захотелось им русского духа и русской кухни. Зарулили они самостоятельно в какое-то заведение и потом рассказывают:
“Все потрясающе: настоящая русская атмосфера: щи, квас, водка, цыгане!!!”
Спрашиваю, как называется “это потрясающе” и ответ вгоняет в недоумение.
– ПЕКТОПАХ
Говорю им, что вряд ли в заведении с таким “татарским” названием может быть что-то русское, попутали братцы либо название либо хрен знает что еще.
Нет, настаивают:
-ПЕКТОПАХ шарман! О, ПЕКТОПАХ! Хотим в ПЕКТОПАХ еще!
И куда их вести? Где этот ПЕКТОПАХ, млин, находится?
Говорят, недалеко от Красной площади.
???????
И тут меня осеняет. Ребята так слово РЕСТОРАН прочитали. И пишется вообщем-то похоже и французского происхождения, а вот ведь – ПЕКТОПАХ

Не так страшно, когда жена говорит в аську “у тебя маленький член”, хуже когда она добавляет “ой, не тебе”.

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Лысина есть диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по форме, потом по содержанию

Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: Что значит я с ним была? Он даже не кончил…

– Вась! скажи тост!
– Да я не умею..
– Да ну скажи!!!
– Да не умею я!
– НУ СКАЖИ!!!!!!
– Ладно.. все вы тут @удаки и @идорасы!
?????
– Ты чего???
– Да я ж вам говорил – не умею..

– С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
– А дверь-то мне на хрена?

УДАРИМ ОНАНИЗМОМ ПО БАБСКОМУ ЗАЗНАЙСТВУ!- я когда в школе учился, надпись была в туалете.

Купили знакомые знакомых знакомых собаку, системы “лысое жутко дорогое и страшное маленькое уеПище”. 800 латов (около полутора штук баксов) отдали, за 2-хмесячное ЭТО размером с крысу. На радостях поехали на шашлыки, заодно крысу с природой познакомить, выгулять. Сели, выпили, шашлыки жарятся, лысая крысособака в траве рядом шароёПится, активно ищет разные какашки. В-общем, все довольны, счастливы. Тут прилетает аист, не спеша подходит к умиляющимся хозяевам (надо же, как птица людям доверяет!), хватает клювом крысопса и так же не спеша улетает.
ОФуевший отец семейства пытается догнать улетающие 800 латов, но,
естественно, безуспешно…
Так что будьте осторожны. Аисты детей не только приносят, но еще иногда и уносят…
– Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

Шуруп, забитый молотком, заменяет клеймо “СДЕЛАНО В РОССИИ”…

Комментарий к “Таёжному роману”:
Сначала человеку изменила жена, а потом режиссёр, чтобы оправдать измену, весь фильм его грязью поливает…

Дед мой был в 45 годе комендантом кого то городка в Германии.
Возвращаясь со службы встретил солдат, волокущих рояль вверх по леснице.
Откуда, куда, кто приказал (лично я больше пианино не поднимал, а рояль штука тяжёлая, как я подозреваю).
Да так, никто не приказывал, а волочем на крышу, хотим сбросить сверху и поглядеть как он опнеца…
Такой народ не победим!!!

– Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга – и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это…
– Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно….
– Доктор – а шо, в церквях уже лечат триппер?!

Гуляю с женой. Просто без цели. Подходим к пешеходному переходу. Рядом идет девушка. Собираемся переходить. Я замечаю машину. Прет на полном ходу. От греха подальше решаю пропустить машину торможу жену (сам водитель) Девушка пошла. Визг тормозов. Машина останавливается в 2 метрах от девушки. В окно вылазиет парень и орет:
Девушка, машина не е@ет машина давит!
Ответ бомба
– Да так, как вы е@ете, так лучше давите. Парень молча залез назад

Бывает такое состояние, когда душа просит тела…

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня – приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:
– Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
– Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
– Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
– Задавай!
– Зачем это… слово %уй переименовали?
Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу…

– Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
– А водка?
– Водка с тортом.
У одного француза спрашивают:
– Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
– Это зависит от года выпуска.

– У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
– Ух ты! Hе…, еще на 5-ти дюймовых дискетах.

Уголовный кодекс – самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!

Деда, а чем отличается евреи от жидов?
— Ну, внучек. Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А вот жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличается русский от москаля?
— Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы хорошие люди. Живут в Канаде и США, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
– Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
– Вот тварь неблагодарная!

Как работает Америка:
Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан.
Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.
Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.
Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный – виноват бармен.
Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом – виновато правительство, не снабдившее его стерильным.
Если ваши внуки – придурки, не умеющие себя вести – виновато телевидение.
Если вашего друга застрелил спятивший псих – виноват производитель оружия.
Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию.
Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.

Из жизни на этой неделе:
В табачку на Речном около полуночи вбегает мужик и спрашивает презервативы. Ему отвечают, что ими не торгуют.
-Что же делать? – спрашивает он со слезой в голосе.
Ответ сразил наповал.
-Дружить!
Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
Звоню:
– Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
– Я слышала. Я все знаю.
– Ээ?
– ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум…
– Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
– И лабио сифилитис.
– Лабио френатус!
– Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны…
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

я конечно понимаю, что каждый одевается как хочет…
но, иногда, так хочется воскликнуть:
– Девушка!!! Неужели Вам ТАК СИЛЬНО ХОЧЕТСЯ?!

– Неправильно ты, Дядя Фёдор, презервативы надеваешь…. Надо пупырышками внутрь – так приятнее получается…

Как любит говорить Наташа Королева:
“Я – человек, измученный Тарзаном”.

Милый, иди кушать макароны.
– Иду…
– Только они переваренные…
– КЕМ ?

Когда на улице был дождь, папа меня всегда выгонял погулять, приговаривая: “Не гидрофильный, не диссоциируешь.”
Идет леция по микробиологии в мединституте.Профессор вещает с кафедры:
-Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии,
бифидобактерии…
Голос студента с задних рядов:
Ну ты посмотри,а!Не п…да,а прям баночка из под йогурта!

Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: “Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?” Ответ был супер: “Да они просто не будут успевать задавать вопросы!”

“Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло…”.
/А.В.Суворов, письма к дочери/

Терпеть не могу женщин, которые знают свою цену! Ну нет у меня столько!

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный – закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы “слонопотам” (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. Что делать?! Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке – там же так интересно: люди, машины, оживленная улица… Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет “нарушителя”, берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится… Граница на замке!

Раньше было всё понятно: Бочка мёда, ложка дёгтя.
Теперь: Бочка дёгтя с ароматизатором мёда, идентичным натуральному.
– Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
– С уверенностью можно только сказать, что на НЕ РАЗБИВШИХСЯ тарелках стоят другие операционные системы.

Почему у блондинки вокруг пупка синяки?Потому что тупее блондинки может быть только ее друг – блондин.

Хорошая знакомая рассказала. Была она в гостях, выделили там ей
тапочки, размера большого, с надписью “SEXY”. Надпись состояла как-бы из
двух частей. На одном тапке “SE”, на другом “XY”.
И перепутала она левый с правым. Другой гость смотрит на ее ноги и
читает “ху%се”???

Из-за моих опозданий на работу, мне запретили переводить время на час назад :(

Русский националист считает, что он лучше всех, например лучше украинца.
Украинский националист считает, что он лучше всех, особенно какого – то там русского.
Здравомыслящий человек считает, что обоим гордиться в общем – то нечем…

на автобусной остановке парень трепется по мобиле:
-Да, Зая
-Конечно, Зая
-Да, Зая..
..и так минуты две, все фразы с “Зая”. Потом разговор закнчивается – Пока , Зая. Чел выключает мобилку и уже выключенному телефону, проникновенно так: “Зая#ала”

Учительница спрашивает Вовочку:
– Ты зачем в дворника дядю Васю кирпич бросил???!!!
– Я больше не буду…
– А ему больше и не надо!

Достаю с антресолей завалявшийся дедушкин фотоаппарат, сильно запыленный, ну очень допотопный, ещё с выдвигающимся объективом. Дочка ( 12 лет ) подбегает, выхватывает из рук раритет и, повертев, спрашивает:
-А сколько здесь пикселей? А видеосъёмка есть?
P.S. 40 минут рассказывала, как люди в ванной печатали фотографии и с негативами мутили. Пока подозревает, что я из мезозоя.

Поражают лишенные фантазии умы подрастающего поколения. Иду с художественной школы, рядом проходит мама с ребенком лет 5-6. У мальчика в руке палка с накрученным на нее куском пенопласта.Навстречу вдруг выскакивает тетенька:
-Привет! Давно не виделись! Здравствуй, Юрочка. Ой, что это у тебя? Пропеллер?
Юрочка (с явным беспокойством о здоровье тетеньки):

Муж – жене:
– Твое “нечего надеть” уже некуда складывать!

Психушка. Один придурок другому:
– Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
– Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц…
Входит врач:
– Так, придурки, кто спёр мою телефонную книгу?

По поводу нынешнего кризиса…
Сестра поведала вчера немецкую пословицу-поговорку – по немецки не могу, а по нашему это так звучит: “Ежели Вы по горло в дерьме, негоже опускать голову!”

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. “Ни фига себе”-подумал я-“ну ничего. Дети не забудут” Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: “Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!” И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : “Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!” И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : “Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!” И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: “Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!” И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!!!

“У нас бумага туалетная кончилась!”
“Как кончилась? Вон,полное ведро стоит”.

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. г*** из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
>> Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю – почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа:
“Увеличение члена на 10 см!!!!”, так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса….

не любил телефоны-раскладушки, пока не узнал что их удобна вешать на трусы

Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.

– Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
– Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

Вот почему-то если в семье и муж и жена изменяют друг другу, и оба догадываются о своих рогах, то всё равно виноватым считается тот, кто спалился.

Сейчас простого дурака-то и не встретишь… все с высшим образованием
В Рунете родился новый мем.

Многие слышали про фильм “Адмиралъ”. Некоторые уже посмотрели.
Вот девушка написала рецензию на этот фильм с замечательной фразой:

“Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло.”

Женская жестокость
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там,
она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком,
начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила
погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б:ять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я,
красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».

– Девушка, Вы танцуете?
– Не, я сразу е*усь…

Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять