Анекдоты – Доченька, почему ты сегодня пьёшь так много воды?

Покупатель выходит из примерочной.

Продавщица:
— Эти джинсы вам совершенно не подходят.
Я принесу вам примерить другие.
— Вообще то я примерял футболку.

*Они познакомились в баре.
Он пригласил ее к себе и добавил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
Со мной этого никогда не случалось, ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
Нет, я никогда не отказывалась.

*Жена говорит мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!

*Все, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдет.
— Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
Тут же написано: «При аварии разбить молотком».

 

*Муж в гневе:
— Так! Я всё знаю!?
Жена:
— Да? А сколько будет 276 в квадрате?

*Идет мужчина по улице.
И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
— Девочка, что случилось?
Девочка не разжимая зубов:
— Не виш шок березовый пью.

*Ты знаешь, у меня ведь — крупный счет в банке!
Только есть один минус.
— Какой?
Перед первой цифрой.

*В автобусе в час пик:
— Вы выходите.
Нет.
— А я не спрашиваю, я предупреждаю.

 

*Доченька, почему ты сегодня пьёшь так много воды?
— Мама, я съела яблоко, а помыть руки перед едой забыла!

*Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня жена очень интеллигентная.
Ну, так это же хорошо!
— Ну, понимаете, она в рот берет.
Так вам радоваться надо, что она еще и в рот берет!
— Доктор, но она же сука, вилкой берет!

*Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.

*Наркоман подходит к зеркалу:
— Тут я.
Подходит к другому:
— И тут я тоже.
Стук в дверь, он подходит к двери:
— Кто там?
Я.
— И там тоже я.

 

*Стоят на панели проститутки, снимаются.
Подходит старушка, спрашивает:
— За чем стоите, девушки?
За селедкой, бабуль, пошутили они.
— Hу, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает полицейская машина и всех просят занять места в авто.
Дошла очередь и до старушки:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
Спрашивает младший сержант.
— Эх милок,
Да кому же не хочется солененькой головки пососать.

*Я когда выпью — такой балагур!
— Балагур? Ты разбил телевизор ёлкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус!
И на Солнце пятна есть.

*Тетка в очереди стоит и возмущается:
— Ну, мужики пошли: на себя положишь — засыпает, под себя — задыхается,
А набок положишь, телевизор смотрит, на ноги поставишь — только его и видели.

 

*У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.
— Надо что-то доброе сделать,
Рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега.
— Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича:
— Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

*Муж говорит супруге.
Дорогая, ты у меня месяц выпрашивала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил.
Почему ты их не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!

 

*Сегодня на почте стал свидетелем диалога:
— Девушка, здравствуйте, я забыла паспорт дома, можно я вам фотографию паспорта покажу, а вы мне посылку отдадите?
По фотографии паспорта я могу вам показать фотографию посылки.
— А как бы мне получить оригинал посылки?
Показать мне оригинал паспорта)

*Сегодня встретил Николая.
Год назад проводил его свадьбу.
Спрашиваю его:
— Ну как живешь?
Да как сказать, Сергей Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

*Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
— Так ты расскажи ему…
— Если расскажу, он меня просто убьет!

*Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
— Никому не оставлю.
Неужели сам разобьешь?

*Гость спрашивает хозяйку:
— Можно мне закурить?
Чувствуйте себя, как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

*Хотел заснуть, начал считать овец,
Потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много.
Короче не спал до 5 утра.

 

*Диета «Столичная».
— Тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

*Жена выговаривает мужу:
— Ты почему не подошел, когда я тебя позвала!?
Но ты же сама сказала: «Иди отсюда».
— Дурак, а сказала: «Идиот, сюда!»

*Женская логика.
— Блин, что мне ему теперь сказать?
Правду.
— Какую?
Ну, не знаю.
Придумай, что-нибудь.

*Приходит мужик к психологу и говорит:
— Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
И как Вы это почувствовали?
— Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.

*Я бы поездил на хорошей отечественной машине.
Но кто меня пустит в город на танке.

*Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!

*Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
— Но как вы догадались, Холмс?
Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

 

*Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?
— Да.
А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?
— Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.

*Встретились старые друзья,
Один говорит:
Мужики, давайте сегодня вечером ко мне есть рыба и пиво.
— А девчонки будут?
А с девчонками я уже договорился.
Их не будет.

*Ты кто такой?
— Я вор.
А почему такой маленький?
— Карманный.

*Девушка спрашивает своего парня.
А правда, что вы мужчины, глазами любите?
— Правда.
А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

*Покупатель на рынке спрашивает продавца:
— А где же ваша корова?
При чем тут корова, я курицу продаю,
— Обиженно говорит продавец.
Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!

 

*Маша, что у тебя за трусы такие, две веревочки.
Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

*Что делаешь?
– Смотрю олимпиаду, соревнования по штанге.
Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

*Минет сколько стоит?
— Сто баксов.
А что так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

*Змей Горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!