Анекдоты – Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва.

Уставший голос из громкоговорителя на пляже в Сочи:

«Уважаемые граждане отдыхающие, не играйте в карты с местным населением, они знают прикуп».

* * *

Собрался Рокфеллер в отпуск к себе на виллу. Секретарша позвонила персоналу предупредить, что босс приезжает, все должно быть чики-пуки. Распорядитель пошел с проверкой территории виллы:

– Что это за песок на пляже??!! Это не песок, а грязь какая-то! Быстро закажите самолет и привезти несколько тонн песка с Барбадосса!

– А это что за деревья??!!! Это не деревья, а палки какие-то!!! Срочно привезти из заповедника несколько гектаров леса и высадить!

– Ну разве это насосы в бассейне???!!! Срочно заказать у General Motors новые самой последней модели… и т. д.

Оперативненько все привели в порядок. И вот настал день, садится на собственную полосу огромный личный Боинг Рокфеллера, он выходит, сразу к трапу лимузин… Приезжает на виллу, садится в шезлонг, выпивает стаканчик… мечтательно оглядывает все вокруг и говорит:

– Тишина какая… А воздух какой, природа… А как я редко тут бываю… Все времени нет… И зачем мне все эти миллионы…?

* * *

Жара, солнце, пляж… На пляже одинокий грузин, лежит загорает… Ему на грудь садится с жужжанием большая зеленая муха. «Нэ мэщааай», – кричит грузин, сгоняя муху, но муха, покружившись, снова садится грузину на грудь… «Ну, муха, нэ мэщаай», – снова сгоняет ее грузин… Муха, делая крутой вираж, залетает грузину в трусы и там начинает очумело жужжать… «Ооо…, муха, мещай… мещай!!!»

* * *

Ток-шоу. Рассказывает охотник:

– Я – охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу – прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: «Утка!» Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:

– Прицелился он, значит… Думал, что я бабахну… И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло… Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:

– Не очень – это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу – утка-то падает!

Рассказывает утка:

– Я вообще-то не утка, я – ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю… Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: «Утка!» Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:

– Вижу – падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет, где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): «Фас!»

Рассказывает собака:

– Ага. Слышу – говорит мне: «Фас!» Я вообще-то не собака, я – кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:

– Вижу – не шевелится моя собака. Говорю ей: «Тебе русским языком сказано – фас!»

Рассказывает собака:

– Ну про русский язык это он, конечно, загнул… но стало ясно: пока я на его «Фас» не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу – утка как летела, так и летит. Ну, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:

– Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу – плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье…

Рассказывает ружье:

– Хватает он, значит, меня… Жмет на курок… Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки – резиновые?

Рассказывает утка:

– А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: «Ну, давай играй, раз позвал».

Рассказывает охотник:

– Гляжу, утка на ветку упала и говорит: «Кар!» А моя собака ей отвечает: «Мяу!» Я думал – с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны – игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник…

* * *

Море, пляж, желтый песочек. У воды на полотенце лежит пожилой мужчина, а вокруг, играя мускулами, расхаживает молодой парень: плечи широченные, попочка узкая, животик накаченный. Пожилой смотрел-смотрел, потом спрашивает:

– Извините, можно поинтересоваться, что это у вас такое с животом?

– Это пресс, – отвечает молодой.

– А… – понимающе кивает головой пожилой. – Спасибо, извините.

Через некоторое время он снова спрашивает:

– Простите пожалуйста, вы не могли бы еще раз повторить, как это называется?

– Пресс, – надменно говорит молодой.

– А он, извините за любопытство, вам зачем?

– Ну как, – говорит молодой, – круто, женщинам нравится.

– А… – понимающе кивает пожилой. – Спасибо, извините.

Проходит какое-то время, пожилой складывает полотенце и садится в свой шестисотый «Мерс». Мимо проходит молодой. Пожилой останавливает его:

– Смотри сюда, – говорит он и достает из кармана пачку долларов. – Вот это круто. А это, – продолжает он, включая двигатель своего «Мерседеса», – нравится женщинам. А с животом у тебя, ты уж извини, х…ня какая-то!

* * *

Маленький чернокожий мальчик молится богу:

– Господи! Зачем ты сделал меня чернокожим?

Небеса ему отвечают:

– Чтобы тебя не обжигало горячее африканское солнце.

Мальчик:

– Господи, зачем ты дал мне эти короткие черные волосы?

Небеса:

– Чтобы тебя не кололи жесткий песок и колючки.

Мальчик:

– Господи, ну на хр…а тогда я родился в центре Самары?

* * *

Молодая привлекательная женщина лежит на пляже одна. Подходит молодой человек:

– Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?

– Молодой человек, вы кем работаете?

– Курьером.

– О, замечательно. Вы правы, одной мне очень скучно. Не могли бы вы подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине и позвать его ко мне?

* * *

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:

– Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!

Разверзаются небеса и господь говорит:

– Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.

Она говорит:

– Хорошо.

Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:

– Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!

Разверзаются небеса и господь говорит:

– Да я вас, б…дей, на этот корабль три года собирал!

* * *

Мужик приходит к врачу:

– Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы… о-о-о, я ничтожество… я так больше не могу… (рыдает)

Доктор:

– Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.

Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:

– А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.

Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота – ф-и-и-ть. Померили – метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:

– Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по честному, БЕЗ РУК!

* * *

Лежат на пляже мальчик с мамой. Мальчик говорит:

– Мама, вы не хотели бы жареной рыбы?

– Да, сынок, хотела бы.

– Тогда идите и нажарьте.

– Но, сынок, у меня нет рыбы.

– Тогда идите и наловите.

– Но сынок, мне же нечем ее ловить.

– Тогда лежите и не п…дите.

* * *

На пляже:

– Девушка, а вода сегодня теплая?

– Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже тр…лись!