Разные анекдоты

Анекдоты – Дом там, где на тебе старая футболка

Анекдоты - Дом там, где на тебе старая футболкаУчитель:

– Что Робин Гуд раздавал беднякам?

Ученик – осторожно:

– Вайфай?

* * *

Хотела написать в дневнике, о чем я мечтаю.

Получилась смета…

* * *

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в огромный тамтам.

– Что вы делаете? – спрашивает турист.

– У нас уже несколько недель нет воды.

– А, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист, – вы молите небо о дожде?

– Нет! Я просто вызываю слесаря…

* * *

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку – получатся лабутены.

* * *

– Почему ты в последнее время так много пьешь?

– Это у меня наследственное.

– В каком смысле?

Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

* * *

За столиком в ресторане сидит молодой человек, ужинает. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:

– Это вам от девушки за вон тем столиком!

* * *

Жена – мужу, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:

– Слушай, когда в следующий раз наша дочь придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить «Спаситель ты наш!» – просто скажи «Здравствуйте!».

* * *

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

* * *

В фитнес-клубе:

– Какую часть вашего тела вы бы хотели улучшить?

– А у вас есть тренажеры для рожи?

* * *

Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.

* * *

На туристическом пароходике:

– Внимание, человек за бортом!

– Что нам делать, капитан?

– Как что – снимайте на свои смартфоны.

* * *

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

* * *

– Андреева, к доске!

– Ну почему я?

– Ну ладно, тогда по списку. Андреева, к доске!

* * *

– Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

* * *

Объявление:

«Продаю самое полное издание Большой советской энциклопедии, 65 томов. Причина продажи: недавно женился. Жена и так все знает».

* * *

– А я в школе на последней парте сидел, знаете, на «камчатке».

– Я тоже на Камчатке сидел, правда уже после школы…

* * *

Жду не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь.

Вот, допустим, обогнал пробку по обочине, и бац – надпись на лобовом стекле высвечивается: «23 человека считают, что ты козел!»

* * *

Переписка в чате дома.

Алена:

– Кто может приютить мою маленькую собачку на два дня?

Герасим:

– Я могу.

Иван:

– Ну не знаю. Я бы свою собаку человеку с именем Герасим не доверил…

* * *

Примета: можно построить дом, вырастить сына, посадить дерево, но однажды не забить дома гвоздь для картиночки – и все, ты не мужик.

* * *

Мюллер говорит Штирлицу:

– Штирлиц, имейте совесть – когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?

Штирлиц:

– А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе!

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять