Анекдоты – Дорогая, у нас есть что пожрать?

Жена: Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать…

Муж: Интересно, и от кого он набрался???

– Дорогая, у нас есть что пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
– Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

– Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

Сидит мужчина в кафе, к нему подбегает такая вся обрадованная обалдевшая тёлка:
— Боже мой, я вас узнала. ВЫ– Джон Леннон, какая встреча!
— Извините, но я не Джон Леннон, вы ошибаетесь.
— Нет-нет я вас узнала. Я готова ради Вас на всё, что угодно!!
— Но я не…– та бросается расстёгивать ему ширинку, начинает делать миньет, мужик ни секунды не медля, начинает припевать:
— Yesterday, all my troubles seemed so far away…

– А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
– Бездушная скотина!

Если бы спорт приносил пользу – на каждом турнике висело бы по пять евреев.

– Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива

У одного мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: “В одном из арбузов крысиный яд!” .
Приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка: “Теперь в двух!”

Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой
по кличке “Графиня”.
– Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
– Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали…

Пришли дед мороз и снегурочка к детям, а они кричат – не хотим мы такого деда мороза, который нам подарки продает и снегурочку его толстожопую тоже. Дед мороз: пойдем Сара, здесь злые люди.

-Ну пожаааалстааааааааа, ну милый, любимый, ну дорогоооооой! Отпусти меня с девочками на дачу, я на природу хочу!!
– Знаешь что! Вас баб никуда отпускать нельзя. Одну вон выпустили на воздух, она умудрилась сумку с инструментами потерять, которая летает теперь по околоземной орбите и угрожает мировому сообществу!!

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть иполучил бутсой прямо точно по …. Ну, к врачу, туда-сюда,все распухло,короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба,брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
– Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
– Да чего там, у меня вообще еще в упаковке

Если на асфальт положить Чебурашку и обвести мелом, то получится очень неприличная фигура.

Врач-пациенту:
– Никак не могу понять, что с Вами. Возможно, это из-за алкоголя…
– Ладно, доктор, приду, когда Вы протрезвеете.