Анекдоты – Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.

Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание.

Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща!

Едут два грузина в «шестерке», в дубленках, ондатровых шапках, перчатках. Все окна наглухо закрыты, едут – потом обливаются. На улице ЖАРА – женщины в купальниках, мужики в шортах, в общем – ЛЕТО. Вдруг один говорит:

– Гиви, можэт аткроем акно, а?

– НЭТ, пускай всэ думают что у нас КАНДЫЦЫОНЭР…

– Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?

– Да, действительно! Но как вы догадались?

– Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

На нудистском пляже молодой человек обращается к девушке:

– Девушка, вы мне очень нравитесь.

– Да я уж вижу…

SMS-сообщение:

В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.

Закон тюбика:

Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.

Следствие из закона тюбика:

Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

Парочка лежит на пляже!

Она:

– Дорогой, ты любишь солнце?

Он:

– Да.

Она:

– А меня ты тоже любишь?

Он:

– И тебя тоже.

Купаются девушки на пляже, вдруг чувствуют, что с них снимают купальники.

Они кричат, кричат: «Кто это?»

А им отвечают: «Нэ бойтесь дэвушки – это мы, дэлфины!»

SMS-сообщение:

Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень.

– Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.

– Хм, интересно, в анус!? Шампанским!!!???

Мужчина продавщице:

– Девушка, купальник можно посмотреть?

– Пожалуйста.

– Тогда отойдите от примерочной, а то вы подсматривать мешаете.

– Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?

– Они платят неустойку.

Плох тот антиспам, который не мечтает стать антивирусом.

SMS-сообщение:

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!

– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

– Вот, вот. А завтра и вас не будет.

На Великом Шелковом пути стражники останавливают караван.

– Что везете?

– Фарфор и шелк.

– А, опять китайский ширпотреб?

– Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских…

– Hеужели звезд?!

– Hет, б…я, пехотинцев!!!

– Доктор, неужели грыжа у меня тоже от алкоголя?

– Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.

SMS-сообщение:

Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости.

Жены рожают детей нам, любовницы – от нас.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Два чувака сидят на нудистском пляже.

Мимо проходит крутейшая блондинка.

– Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини…!!!

SMS-сообщение:

Хотелось бы встретиться по нужде.

Объявления:

– ПРОДАМ ПАРАШЮТ, Б\У

– КУПЛЮ ИНВАЛИДНУЮ КОЛЯСКУ.

– Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил.

– Херес – это вино?

– Конечно, вино. А вы о чем подумали?

SMS-сообщение:

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки… Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!

Грузинская семья отдыхает на нудистском пляже. Маленький сын спрашивает:

– Папа, можно я с твоей штучкой поиграю?

– Можно, только далеко не отходи.

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.

Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:

– За проезд!

Алкаш:

– О! За проезд!

SMS-сообщение:

Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась – с гнусной рожей и с гадким именем – Антон!

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: «Если не вернусь, считай меня подлецом!»