Разные анекдоты

Анекдоты - Древнееврейская пословица. Нет воды в горячей кране – виноваты христиане.

Анекдоты - Древнееврейская пословица. Нет воды в горячей кране – виноваты христиане.Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер
- Не прокатило. Вычеркиваем.

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!

Ничто так не пробуждает утром как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 минут.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!

Древнееврейская пословица. Нет воды в горячей кране – виноваты христиане.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический
океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется
кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами
(Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум
30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

"Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "Херня, зато дешево"...

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...

Собрание лилипутов в Лилипутии, главный лилипут встает и говорит:
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер.
Голос с заднего ряда:
Е#@ть-копать!

Начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Hу почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле?
- Не высыпаюсь!

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на
бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай
попробуем..."

 

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять