Анекдоты – Едет ковбой по прерии

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город.

Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру «1», и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчёт, и на цифре «1» двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол… Окинув взглядом изумлённую парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:

— Мать сюда… Живо!!!

* * *

Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый говорит:

— У них тут есть такое классное пойло, «Коктейль Лунный Свет» называется. Ох и забористое. Выпьешь?

Молодой:

— Не хочу!

Старый:

— Официант! Два стакана «Лунного Света»!

Молодой:

— Не буду я!

Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орёт:

— Пей, сука, застрелю!

Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает и говорит:

— А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!

* * *

Скачет по пустыне ковбой на лошади, а ему внутренний голос говорит:

— Остановись.

Ковбой остановился. Голос:

— Копай!

— Зачем?

— Копай идиот, кому сказал!

Ковбой копнул и нашёл мешок золота и подумал: «Теперь всегда внутренний голос слушать буду».

Голос:

— Скачи быстро к озеру!

Поскакал. Голос:

— Бери мешок!

Взял.

— Бросай в воду!

Бросил.

Молчание. Ковбой:

— Ну и чё?

— Чё, чё… Ни чё. Зато как булькнуло!

Вариант:

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:

— Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.

Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашёл сундук с золотом. А внутренний голос говорит:

— Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт — никогда бы тебе не сказал!

* * *

Старый ковбой консультирует начинающего:

— Знай, Джон, что у индейцев два кладбища.

— А зачем?

— На одном хоронят хороших индейцев, а на другом — мёртвых.

Вариант:

Знаете ли вы, что на индейских кладбищах есть два участка: для плохих индейцев и для мёртвых индейцев.

* * *

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три напёрстка.

— Эй, парни, — крикнул индеец. — Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким напёрстком шарик.

Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик, и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:

— А как называется этот чёртов кусок пустыни?

— Лас-Вегас…

* * *

Идёт расстроенный ковбой. К нему подходит другой и интересуется:

— Что стряслось, старина?

Ковбой отвечает:

— Да вчера жена ногу сломала — пришлось добить…

* * *

На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: «Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет».

Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил официанта:

— А где пианист?

— Пианист? — с печальным вздохом ответил официант. — Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать…

* * *

Ковбои разговаривают в салуне:

— А ты играешь на музыкальных инструментах?

— Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе.

— А на скрипке? — недоверчиво спрашивают его.

— Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, с неё всё время карты падают.

* * *

Техасец расхваливает своё ранчо:

— У меня оно такое огромное, что я и за два дня не объеду его на своей машине.

— Я тебя понимаю, дружище! Раньше у меня тоже была очень плохая машина, — сочувственно говорит собеседник.

* * *

Едет ковбой по прерии. Видит — лежит бумажка. На ней написано: «Копай 5 метров. Здесь зарыт клад».

Выкопал, видит — ещё бумажка лежит: «Копай 10 метров, найдёшь клад».

Выкопал ещё 10 метров — и снова бумажка.

Поднял, читает: «Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!»

* * *

Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в салун. Потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил их покинуть помещение. Те отказались.

— Ну ладно, — говорит хозяин, — Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких!

* * *

Племя индейцев попало в окружение. Обороняются от врагов уже десять дней. Еды не хватает — каждому выдают небольшую порцию. Наконец вождь собрал старейшин.

— У меня две новости: одна плохая, другая хорошая.

— Говори сначала плохую!

— Все запасы пищи кончились. Питаться будем конским навозом и собственным говном.

— Теперь говори хорошую новость.

— Но есть будем до отвала, без всяких ограничений!

* * *

Идёт ковбой по пустыне… День идёт, два идёт, три идёт… неделю… Есть хочется, пить хочется — почти умирает. И вдруг чует — запах дерьма. Ну думает, раз дерьмом пахнет, значит найдётся тут чего-нибудь и поесть. Рванул вперёд… Вдруг видит — сидит индеец и курит трубку.

Ковбой его спрашивает:

— Почему тут дерьмом пахнет?

Индеец, пыхтя трубкой, начинает медленно рассказывать:

— Давным давно, много закатов солнца назад, здесь жили два племени Иньсь и Ялись… В племени Иньсь жил юноша, а в племени Ялись — девушка. Они очень любили друг-друга, но не могли пожениться из-за того, что их племена вели жестокую войну… И тогда девушка и юноша решили убить себя, чтобы соединиться на небесах, но на следующий день, после того, как они умерли, их племена помирились. Вот такая вот история…

— А почему дерьмом-то пахнет?

— Что ты пристал? Насрал тут кто-то!

* * *

Приезжает ковбой Билл к своей пассии:

— Мэри! Любовь моя! Ты любишь цветы?

— О да, дорогой!

Билл выхватывает кольт. Бах! Бах!

— Ну вот, милая, теперь их у тебя будет много…

* * *

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.

— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

— Но зачем же надо было стрелять в собственного зятя?

— А когда я в него стрелял, он ещё не согласился стать моим зятем!

* * *

Ковбой Том зовёт своего слугу Джека:

— Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь её в ванную комнату.

— Зачем?

— Вечером в гости ко мне придёт мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой пойдёт помыть руки — а там лошадь. Он спросит: «Ба, Том, да у тебя в ванной лошадь!!!»; а я скажу: «Ну и что?»

— О’кэй.

Вечер. Приходит Гарри, идёт мыть руки… Выходит и молча садится за стол.

Том:

— Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь?!

— Ну и что?

* * *

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:

— Конь хочет пить!

Конь пьёт, ковбой платит, а удивлённый бармен спрашивает:

— А сами — то не будете пить?

— Что вы я же за рулём!

* * *

Едет ковбой по прерии. Смотрит — лежит восхитительна женщина, совершенно обнажённая. Ковбой прикрыл своей шляпой ей интимное место и поехал дальше.

Едут ещё два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:

— Куда тебя несёт, смотри как кого-то засосало!