Анекдоты – Глухой хутор на бескрайних просторах Сибири
Решил как-то мужик в очередной раз на охоту сходить.
Ну, а на охоту ж водочки надо, чтоб лучше охотилось. Но не тут-то было: забрала у него буквально в дверях жена водку и говорит:
– Знаю тебя, опять напьешься. Все что могу дать – бутылку кефира. На.
Приезжает он к друзьям в лес грустный. А там уже и поляну накрыли, водка, закусь рекой… Смотрят охотники, что друг их грустный слишком, спрашивают почему. Мужик рассказывает, что, мол, так и так жена стерва, и такая паршивая ситуация с кефиром. Друзья ему:
– Ну, так нет проблем. Давай мы тебе глаза завяжем и будем разных убитых зверей давать. Будешь на ощупь угадывать что за животное и куда ранено – стакан водки выдавать будем.
На том и порешили. Завязали ему глаза и дают первое животное. Мужик, щупая:
– Так, заяц… убит пулей в живот.
Друзья переглянулись – есть такая буква! Налили ему стакан, дают второе животное.
– Так-с, косуля, ранена в ногу… потом шею ножом перерезали…
Мужики в шоке – снова верно! Наливают еще стакан, дают третье животное.
– Тык-сс, утка, убита дробью в голову…
Утро. Открывает мужик глаза и обнаруживает себя на кровати дома.
Страшнейший бодун. Рядом сидит жена и очень как-то настороженно на него смотрит. Мужик:
– Б…, чего это со мной?
– Не знаю, вчера ночью привезли тебя пьяного в ж…у домой, положили в кровать, и потом ты до утра мне пи… щупал и все говорил: «Ежик… Убит топором в спину».
* * *
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
– А родители Сидорова тоже тр…тся.
Родители, испуганно:
– С чего ты взял?
Вовочка:
– А вон, Петька тоже на балконе торчит.
* * *
Приходит мужик к психологу и говорит:
– Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
– Заведите себе любовницу.
– У меня их три, – отвечает мужик, – не помогает.
– Тогда расскажите о них вашей жене.
* * *
На уроке информатики учительница просит привести пример условного оператора. Вовочка:
– Если родителей Машеньки нет дома, то мы будем заниматься с Машенькой вместе, а иначе я пойду к себе домой.
Учительница:
– Мне не нравится твое условие про родителей, которых нет дома.
Вовочка:
– Нет проблем. Если родители Машеньки будут дома, то я пойду к себе домой, а иначе мы будем заниматься с Машенькой вместе.
* * *
Глухой хутор на бескрайних просторах Сибири. Поздняя осень, 4 часа утра, мать многодетного семейства, с трудом продирая глаза, направляется в хлев доить корову. Войдя в хлев, видит, что корова сдохла.
– Блин, зима на носу, год был неурожайный, картошка померзла, запасов нет, семью не прокормлю, корова сдохла.
В общем, в сердцах повесилась.
Просыпается отец, хлопает по кровати – жены нет, идет в хлев, корова сдохла, жена в петле.
– Блин, зима на носу, жрать нечего, корова сдохла, жена в петле.
Достал ружье и застрелился.
Просыпается старший сын, видит – родителей нет, заходит в хлев, корова дохлая, мать в петле, отцу полбашки снесло. Вышел на берег речки, сел на пенек и пригорюнился. Вдруг выныривает русалка.
– Что хлопчик пригорюнился?
– Да тут все наперекосяк, корова сдохла, мать в петле, отец застрелился впереди зима.
– Ладно это твои проблемы, а годков-то тебе сколько?
– 24.
– Ну, значит, тр…ешь меня 24 раза, чем смогу помогу, а нет, извини, подохнешь.
Старший собрался, на 15-ом разе сломался и помер.
Просыпается средний сын, брата нет, родителей нет, заходит в хлев, и там понятная картина. Выходит на берег речки – мертвый брат и вновь выныривает русалка.
– Так, все знаю, сколько тебе годков?
– 18.
– Ну, в общем, тр…ешь меня 18 раз и либо помогу, либо, ну брата ты видел.
Собрался средний сын с силами и на 10-ом разе сломался и тоже помер. Просыпается младшенький, огляделся, братьев нет, родителей нет, снял с гвоздя любимый барабан, повязал пионерский галстук и под барабанную дробь пошел в хлев. Там-тарарам – корова сдохла, трам-тарарам – мать в петле, трам-тарарам – отец без башки, пошел на берег речки. Трам-тарарам – братья мертвые, трам-тарарам – выныривает русалка.
– Ну, а тебе милок сколько годков-то?
– Трам-тарарам – 12?
– Ну, ладно с тебя 5 раз меня тр…уть и свободен, один хрен зимой замерзнешь.
– Трам-тарарам – а может 10?
– А ты хлопчик, ничего, ну давай?
– Трам-тарарам – а может 20?
– Ах шалунишка, ну давай 20.
– Трам-тарарам – а 50 раз сдюжишь?
– Ну, ну, ну, давай попробуем, авось сдюжу.
– Трам-тарарам – ну, давай, только имей в виду – корова не сдюжила.
* * *
15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
– Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Cын:
– Ну ладно, ладно, че вы испугались, – пошутил я!
Родители успокаиваются:
– Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
– …пошутил, пошутил – ее Таней зовут!
* * *
Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если:
1) ваша машина стоит дороже вашего образования в универе;
2) в вашей крови постоянно поддерживается определенное содержание алкоголя, вне зависимости от того, пили вы или нет;
3) любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе лето, и все ходят в шортах);
4) нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете поход на рэйв с 2000–3000 ближайших друзей;
5) на ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD New York Underground Party Volume 3;
6) для жизни вам необходимы хлеб, вода и мобильник;
7) вы приходите домой в 3 утра только чтобы узнать, что ваши родители еще не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей;
8) вам часто задают вопросы «Не знаете ли вы, где можно дешево купить…?»… и вы всегда знаете;
9) вы знаете все новые модели мобильников Nokia за 3 месяца до их выхода на рынок;
10) вы знаете всех ментов с Брайтон Бич поименно;
11) вы знаете кого-нибудь, кто работает в зубном кабинете;
12) большинство ваших друзей в то же время ваши родственники;
13) вы водите Nissan Maxima (или на худой конец Nissan Altima), и окна в машине в два раза темней официально установленных стандартов;
14) на заднем бампере вашей Максимы красуется наклейка RU (Россия) или UA (Украина);
15) ваша Максима снабжена механической коробкой передач. Вы издеваетесь над всеми, кто водит машину с автоматической коробкой, называя их лохами;
16) ваш дядя работает на русскую мафию, или же он бывший агент КГБ;
17) вас выдает запах (одеколон Dolce amp; Gabana или же Aqua de Gio);
18) официантки в популярной забегаловке El Greco знают ваш заказ до того, как вы вышли из машины;
19) вы познакомились со своей девушкой за игрой в дурака на раздевания на последней вечеринке;
20) у всех ваших знакомых в багажнике всегда лежит пузырь;
21) вы просыпаетесь утром в субботу с дикого бодуна, пытаясь вспомнить, кто же привез вас домой, потому что вы уже не ходили, однако видите перед домом свою машину (значит, вы приехали сами);
22) вы считаете хлеб неплохой закуской, нагоняя дрожь на америкосов;
23) вы знаете как минимум 30 Ольг, Ань, Наташ и Вик;
24) в резюме ваших родителей записано «8 лет опыта работы программистом», однако вы в стране всего 4 года;
25) вы специализируетесь по информатике в универе, однако до сих пор не уверены, с какой стороны включается компьютер;
26) у вашей машины «персональные номера» с вашим именем;
27) большая часть вашей одежды – гнусные подделки под дорогих дизайнеров, но «их фактически невозможно отличить от настоящих»;
28) раньше вы серьезно качались, но теперь у вас просто нет времени;
29) затяжка сигаретой под чашку кофе считается физкультурой;
30) вы точно знаете, сколько времени занимает доехать из кинотеатра UA до ресторанчика El Greco (6 мин 44 с);
31) ваши часы – фальшивый Movado, так как вы пока не тянете на настоящий Rolex;
32) вы часто пытаетесь сходить в синагогу, но у вас ничего не выходит, так как по дороге вы встречаете слишком много старых знакомых;
33) Некоторые слова английского языка, такие как «use, shop, apply, drive» навсегда становятся для вас частью разговорной речи, и вы начинаете склонять их по всем правилам русского языка…
* * *
Сидит мальчик во дворе и лепит из дерьма фигурку. Проходит мимо мент.
– Мальчик, ты чего делаешь?
– Из дерьма мента леплю…
Мент хватает его за шкирку, тащит к родителям. Вот, мол, чем ваш сын занимается!!! Ну, родители извинились. На следующий день снова. Тот же мальчик сидит в том же дворе и из того же дерьма лепит фигурку. Опять идет мент.
– Мальчик ты опять лепишь?
– Да.
– И что лепишь?
– Из дерьма мента…
Мент снова тащит его к родителям. Новый день и снова мальчик. Сидит себе во дворе и лепит. Снова мент.
– Что делаешь?
– Леплю.
– (начиная злиться) Кого?
– Пожарного.
– (успокаиваясь) Из чего?
– Из глины.
– А почему не из дерьма?!
– А из дерьма все равно мент получится…