Анекдоты – Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

За подопытными кроликами не уследишь.

Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.

Предварительные ласки – это бутылка пива перед бутылкой водки.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
– Ну что, батюшка, женись!
– Не могу, мне по сану не положено…
– Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
– Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
– Ну тогда женись!
– Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки – на
полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и
засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там
сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
“МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ Е…Т ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!”

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
– Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
– А я прыщ гнойный.

Муж жене:
– Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
– Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
– Нет. Ты подлетишь, пососёшь и – улетишь…

В аптеке:
– Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про
фен, типа “я не знаю где фен”…
– “Ибупрофен”?
– Точно, 2 упаковки пожалуйста

– Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
– Ну и что?
– Получила Гран-при!
Из милицейских отчетов
“… и долго бился головой о сапоги участкового.”

На политзанятиях офицер спрашивает:
– Мамедов, что такое нейтралитет?
– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет.

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
– Тамара, слушай, ты его родила или связала?

Происшествия.
Американские огурцы подали в суд на Американского генетика, за то, что он трогал их за попки!

Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
– Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
– Ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.

Вовочка:
– Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
– Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
– А у Вас морщины на лице пропали!

Свинья увидела на стене сарая электрическую розетку:
– Что, дохрюкалась! Замуровали?!

Один друг другому хвастается:
– Я тут недавно по пьяни мента обманул!
– Как это?
– А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит:
“Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!”, а я спрятал, но не прекратил

Сосед, слышишь, у тебя свинья курит?
– Нет.
– Значит у тебя сарай горит!

заходит начальник и говорит:
– Как вы все синхронно нажали Альт-Ф4! )))

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
– Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
– Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова – за 45 секунд.

Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач:
– На что жалуетесь?
Кащей:
– На вашего ассистента Ивана-царевича!!!
Врач:
– За что?
Кащей:
– Да эта сволочь вместо диагноза “камни в почках” написал “иголка в яйцах”!!!

Звонок по телефону:
– Алло.
Ответ:
– И тебе алло, добрый человек.

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

Муж мне сегодня с утра выдал:
– Что ж у тебя лицо, как будто ты всю жизнь на общественном транспорте ездишь..

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
– Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу – сто тысяч долларов, племяннице – свой шестисотый “Мерседес”.
А моему сыну, считающему, что главное богатство – это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

Стук в дверь. Мужик открывает – стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
– Сидоров Петр Петрович?
– Да… А… а ты кто?
– Смерть.
– Уже за мной?..
– Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
– Ах, так?! Тогда пошла отсюда нафиг, чтобы я тебя не видел!!!
– Спасибо. Записываю: “Рак предстательной железы и катаракта”.

Дорожный знак, под ним на указателе написано:
“Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!”
Внизу детским почерком приписано:
“Подождите учителя!”

Встречаются две подруги блондинки. Одна интересуется:
– А ты чего, своего Ваську бросила?
– Да ну его! Он как хреновый мобильник!
– Как это?!
– То разряжен, то денег нет!