Анекдоты – Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.

Встерчаются значит два кореша оба на кладбище работают, один у другого спрашивает как жизня-то.

Тот ему и говорит:
– “Скучно, грустно, тоскливо!”
– “А что так?”
– Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана 100 тыш торчит. Я само-самой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище “Налоговая полиция! Контрольное захоронение!”

У адвоката спрашивают:
– Сколько вы берёте?
– 1000 долларов за 3 вопроса.
– Так дорого???
– Да. И каков будет ваш третий вопрос?

– И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает…
– А что, он такой ворчун, да?
– Не-е-т! Судья он!!!

– Официант! А что такое диетическая пицца?
– Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.

Ночь, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: два амбала стоят.
– Вам кого? – спрашивает бабулька.
– Мы из морга.
– А у нас никто не умер!
– А у нас план!

– Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи!
Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю – а на улице дождь.
Пришлось им трижды звонить – напоминать…

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Надоело заниматься мелочевкой.

– Иван, у тебя опять руки трясутся. Что, всю ночь пил?
– Нет. Весь день работал.

На очередной руководящей планерке директор задает вопрос:
– Почему у нас так много сотрудников постоянно болеют?
Ему отвечают:
– В здании душно. Вентиляция плохо тянет,
и людям приходится открывать окна. А на дворе зима…
Директор тут же вызывает зама по хозяйству и отдает распоряжение:
– Приказываю обойти все помещения, и где особенно плохо с вентиляцией, туда в первую очередь послать мастеров, чтобы срочно позабивали окна!

70-е годы. СССР. Пожилая женщина пишет письмо в ЦК КПСС.
– Здравствуйте. у меня такое к вам дело. Я уже 20 лет работаю
на самоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет.
Помогите мне купить самовар (или вышлите почтой)!
Как ни странно, приходит ответ из ЦК КПСС:
– Уважаемая … Мы не в состоянии купить вам новый самовар.
Но учитывая ваш стаж работы на заводе, мы разрешаем вам каждый день,
после работы, брать себе по одной детали от самовара,
так собираете себе самовар.
Через некоторое время пишет Женщина опять письмо в ЦК КПСС.
– Я учла ваше предложение: брала каждый день по одной детали.
И что же я имею.
Самовара как не было, так и нет, зато в огороде стоит 2 ядерных ракеты СС-20.

Звонок у дежурного пожарной охраны:
– Немедленно приезжайте, пожар!
– Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!

В честь дня физика город Омск переименован в Вольт-на-Амперск!

В видеопрокате: приемщик, молодой парень,
проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает:
– Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
– В принципе, я догадывалась…

Мужик просит свою сотрудницу:
– Позвони в бухгалтерию, узнай – будет ли аванс.
– А чего сам не можешь?
– Ну, ты с ними быстро находишь общий язык.
А я не могу, там же все дуры набитые.

Приехал лектор из общества “Знание” в украинскую глубинку с лекцией о международном положении. Рассказал, на плакатах все показал и просит, чтоб его отвезли на станцию к поезду. Председатель колхоза говорит, что мол у нас так не положено. Сначала за стол, а потом до молодички на ночь.
Втолкнули его в хату, на столе самогонка с закусью и никого нет. Смотрит лектор, а кровать только одна.
Заходит молодица, сели, перекусили.
В кровать легли, он сжался весь. Молодица к нему:
– Вы звидкиля будете?
– Да я из Москвы, из общества Знание…
– Да нет! Спереди или сзади?

Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм.
Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине.
Он спрашивает у нового продавца:
– Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
– Я его продал сегодня.
– Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?
– Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!

– Кто вы по профессии?
– Флорист.
– И что самое приятное в вашей работе?
– Дефлорация.

– Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

Разговаривают два проводника:
– Вчера безбилетница попалась – молодая, симпатичная, а бабок нету…
– Ну и как? высадил?
– Да нет… засадил…