Анекдоты – Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора
Встречаются дачники:
— Здравствуй
— А мы знакомы?
— Ну, как же… Мы же с вами соседи по даче!
— Ну—ка, нагнитесь пожалуйста… Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?
*****
Дача. Теща кричит зятю:
— Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
— А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
*****
— В будущем году, — сказал начинающий огородник, — я сделаю все наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.
*****
— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А еще?
— Ну… забыла посадить!
*****
Соседи по огороду:
— Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?
— Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.
*****
Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
*****
— Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
— А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
— За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
— Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
*****
Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
– А я за шесть.
Дед:
– Ну и копай.
*****
Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!
*****
Лучший способ многим насолить — сделать свою жизнь сладкой.
*****
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
*****
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.
*****
Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше в садике!
*****
— Милая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись, я сказал!
*****
Парень:
— Мы бы хотели снять номер на две минуты.
Портье:
— Но это же невозможно!
Девушка — грустно:
— Поверьте мне, возможно!
*****
И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя пробьёт на хавчик.
*****
Когда человек удаляет твиттер, к нему ночью прилетает голубая птичка и выклевывает глаза.
*****
В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вааще снежинка.
*****
Сидят парень с девушкой. Мысли девушки:
— Он смотрит мне прямо в душу…
Мысли парня:
— Вот это сиськи!
*****
Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…
*****
Иногда к дамочкам, перебарщивающим с косметикой, очень хочется подойти и, как на машине, пальцем написать: «Помой меня!»
*****
Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.
*****
В Германии выражение «отечественный автомобиль» не считается ругательным.
*****
Если вам позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайтесь и спокойно отвечайте: «Да, а ты где?»
*****
Регулярно здороваюсь с бабушками у подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой проституткой в доме.
*****
Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес, а самые умные имеют всех!
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— А кто это звонит?
*****
Сына вырастил, а он оказался — дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно уже и не сажать.
*****
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем.
*****
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.
*****
На душе кошки скребутся, наверно какашки закапывают.
*****
Если Ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.
*****
Нашёл очень хорошую японскую пословицу: Никто не спотыкается, лёжа в постели. Задумался.
*****
Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».
*****
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
*****
Самооценка у меня слегка завышена, что есть, то есть. Зато всё остальное во мне — выше всяких похвал.
*****
Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность…
*****
— Всё! Я ухожу от тебя!
— Кто ты? И зачем приходила?
*****
Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.
*****
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтобы не спросить:
— Что, не заводится?
*****
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
*****
И пакетик мне не нужен, и наклеечки я не собираю. «Нахрен ты вообще живешь?!» — читаю в глазах продавщицы супермаркета.
*****
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!
*****
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
*****
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…
*****
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
*****
Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.
*****
Еду на машине и вижу — мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала.
Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. Читать анекдоты у нас на сайте просто и весело)
