Анекдоты – Хуже камешка в ботинке может быть только песчинка в презервативе…

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке.

К нему обращается молодой человек:
– Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
– Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться..

Женатые мужчины живут мучительно дольше…

Разговаривают двое немолодых мужчин:
– Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне
домой, и я ей как вдул!
– Прямо таки вдул?!
– Ну, вмял.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
– Девушка, у вас приманки силиконовые?
– Мужчина! У меня все натуральное!

Мужик заходит в бутик.
Продавщица, любезно:
– Вам что-нибудь показать?
– Да! Сначала сиськи, потом жопу!

Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
– Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
– Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно,
что его рука обезображена обручальным кольцом.

Самое безопасное животное на земле – это мужчина в первые пять минут
после хорошего секса.

Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
– Десяток яиц.
– Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
– Хорошо.
– (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

“Зайцы есть?!” – кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.

Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы,
если не сказать священны.

Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

Ты чего такая пасмурная?
– Поверила объявлению. Написано: “Мы докажем, что вы можете выглядеть
моложе своих лет”. Пошла. Оказалось…бюро ритуальных услуг.

Нашу новую гостиницу мы назовём “Сп…”.

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов
и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей
жене.
1ый: – Милая…
2ой: – Любимая…
3ий: – Красавица…
4ый: – Солнышко…
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: – Б%%%ь!!!

– Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм.
И где мои чистые трусы?
– А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

– Слышь, Абрам, а у Мойшиной-то Сарочки таки болезнь Паркинсона!
– Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом.

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория
“Гарнье” решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа
не такая чувствительная!

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил,
что анальный секс помогает от запора…

Бормотуха – женщина говорящая во сне.

Что в вымени тебе моем?

Он усмехнулся себе в трусы.

– Что у тебя нового?
– Жена сгорела во время пожара.
– И нельзя было спасти?
– Она так сладко спала…

Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий,
смело делает четвертый, принимает пятый и терпит все последующие

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное – не
стоять у нее на пути

Стриптиз-бару “Металлург” требуется мойщик шестов.

Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в
пенопластовых тапочках.

У страха глаза велики.
У запора — еще больше.

Женщинам нужно внимание….
и вынимание

Хуже камешка в ботинке может быть только песчинка в презервативе…

Зрелость – это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

И две милые загадки:

Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)