Анекдоты – Идет еврей вдоль реки, смотрит – опускается НЛО

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

– Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом – у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
– Если сделано две дырки – надо использовать обе!!!
Он:
– Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.

Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…

– Папа, купи мне шоколадку!
– Ты уже взрослая для сладостей.
– Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
– Тебе какую, горькую или молочную?

В Петербург для поддержание правопорядка во время выборов были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

Новость дня! После охренительного корпаратива газпрома в г. Пизе, Италия, Газпром во избежании скандала, срочно выделил деньги на востановление пострадавшего города, особенно покосившейся исторической башни

Как оказалось, в правительстве Великобритании, в отличие от российского, педераст только зам. министра финансов…

Кто считает, что общественное мнение создано обществом, тот наверняка считает, что пожарная машина это та, которая пожарит. (с)

Если вы хотите понять, что чувствует дрессировщик, засовывающий свою голову в пасть льва – разозлите свою жену, а потом заставьте ее сделать вам минет.

Говорят, что если мы не можем уснуть – значит, мы кому-то снимся.
Вот какая сука уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!

Отличная зарплата – это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, – а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, – отличная зарплата!

Идет еврей вдоль реки, смотрит – опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
– Шалом, дгузья!
Один инопланетянин другому:
– Вот блин, они уже и тут раньше нас высадились.

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: “А ты рожал, б%я? “

Обещают вернуть зимнее время по просьбе футбольных болельщиков. Путь вернут заодно прежний курс доллара, Гимн и название страны.

Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
Тут раз – радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит – гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по “уставу”. Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаец:
– Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?
Батюшка:
– Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.
Сел, по газам и поехал.
Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:
– Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
– Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! Я шо в церкви бываю, мля?!

– Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
– ЧЕГО?! !
– В смысле “Привет! Как дела? “. Этот чертов Т9…

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
.
– Что это у тебя с лицом?
– Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
– При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
– Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
– Тебе на лицо?
– Нет! Себе на ногу!
– А лицо?
– А мое лицо решило над этим посмеяться…

Препод.
– Не зря ведь Горький назвал свою пьесу
“На дне”. На дне чего?
Студент.
– На дне рождения?

Купил курс”АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ”. Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.