Анекдоты – Идет лекция по математике

Старый профессор на экзамене:

– Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор:

– Давайте зачетки. И ставит отлично.

– Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.

– Кто считает, что на 3? Подняли руки – та же история.

– Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент:

– А когда пересдача? Профессор:

– Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?…

* * *

В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору:

– Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента? Тот поморщился:

– Ну, ладно.

Студент оборачивается и кричит в дверь:

– Ребята, заносите его!

* * *

Сидел однажды студент Сидоров на лекции и заснул, и снится ему сон, будто он не на лекции, а у любовницы, и вдруг пришел ее муж. Любовница заметалась по квартире – куда студента Сидорова спрятать? Придумала она спрятать студента Сидорова на балконе, а муж тем временем пошел искать любовника по квартире. Сидит студент Сидоров на балконе и думает, что же ему такое сделать, чтобы его муж не нашел. И тут появляется гномик и говорит:

– Студент Сидоров, а ты дерни три раза за х…й, и в бабочку превратишься! Дернул студент Сидоров три раза за х…й и превратился в бабочку. Открывает муж дверь на балкон, смотрит – бабочка сидит, пошел дальше искать. А студент Сидоров думает, как же ему обратно в человека превратиться. И тут опять гномик возникает и говорит:

– Студент Сидоров, а ты дерни три раза за х…й, и обратно в человека превратишься!

Дергает студент Сидоров три раза за х… й – и ничего, дергает опять – и вдруг слышит голос над головой:

– Студент Сидоров, мало вы на лекциях спите, да вы еще онанизмом занимаетесь!

* * *

Разговор двух приятелей:

– Поехали на пьянку! Девчонки будут!

– Какие девчонки?

– Обыкновенные… но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!

* * *

Студент сдает экзамен. Профессор, не желая ставить ему зачет, все спрашивает его и спрашивает. А студент все отвечает и отвечает. Проходит час, два, три, все такая же картина. Профессор уже выбился из сил и говорит:

– Ладно, вот тебе последний вопрос. Ответишь, поставлю зачет. Сколько лампочек в аудитории?

Студент посчитал и отвечает:

– Три.

– А вот и неправильно! – говорит профессор. – Четыре! Одна у меня в портфеле лежит. Что ж, придешь в следующий раз.

На следующий раз опять такая же картина. Профессор все задает и задает вопросы, а студент все отвечает и отвечает. Когда профессор уже не знал о чем спросить студента, говорит ему:

– Ладно, студент, вот тебе еще один вопрос. Ответишь, поставлю зачет. Сколько лампочек в аудитории?

Студент посчитал и говорит:

– Три плюс одна… – четыре.

Тут профессор смеется и кричит радостным голосом:

– Ха-ха-ха! А вот и неправильно! Потому что я свою лампочку не взял! А студент ему спокойно и отвечает:

– Зато я свою взял.

* * *

Разговаривают родители двух студентов:

– Письма моего Генри заставляют меня то и дело заглядывать в энциклопедический словарь, – не без гордости говорит один отец.

– Вам повезло, – горестно отвечает его собеседник, – А вот письма моего мальчика заставляют меня каждый раз заглядывать в карман: то за платком, то за чековой книжкой…

* * *

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:

– Ну как сдавал?

– Как в церкви. – Как?

– Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

* * *

Студент приезжает в колхоз. Его встречает председатель:

– Ну, студент, какая профессия?

– Я – зоолингвист.

– Это как?

– Языки животных понимаю.

– Ну, ладно, пойдем Идут по колхозу. Во дворе правления на них начинает лаять собака.

– Студент, что говорит?

– Мне как-то неудобно.

– Не вые… вайся, что говорит?

– Вы вчера с агрономом напились, материли ее, палками кидались.

– Студент, споемся!

Идут дальше. В хлеву мычит корова.

– Студент, что говорит?

– Доярка Машка с Ванькой трактористом все на сеновале, а она стоит не доенная.

– Молодец, студент!

Идут дальше. В поле к колышку привязана коза. Она жалобно мекает.

– Студент! Не переводи! Один раз по пьяни!

* * *

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:

– Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

* * *

Русский студент впервые приезжает в США, сходит с трапа самолета, заходит в американское кафе. Подходит к продавцу. Студент:

– Скажите, а у вас есть что-нибудь недорогое? Продавец:

– Да, пожалуйста, вот хот-дог! Студент:

– А что это? Продавец:

– Ну, это – «горячая собака».

Студент подумал: «Ну, американцы и докатились – собак едят». Но студента мучил голод и он решился.

– Дайте мне, пожалуйста, одну порцию.

Когда продавец дал ему хот-дог, студент осторожно открыл его, посмотрел внутрь и сказал:

– Скажите, а у вас других частей от собак нет?

* * *

Заспорили два студента: на каком слоге в слове «откупорить» ставить ударение. Один говорит, надо произносить откУпорить, а второй утверждает: откупОрить. Долго спорили. Подошел к ним мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит:

– Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж откупоривать.

* * *

Приехали как-то студенты в колхоз. Им председатель ходит показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зерно хранилище, правда пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят все коровы стоят в намордниках.

– А чего это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!!

– Да нет, не кусаются. Просто жрут, сволочи, много!

* * *

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.

– Где я?

– Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза:

– Да, курил.

– Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор – огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак – ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: – Не без этого…

– У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет:

– Да, бывало!

– Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь – колись, хочешь – кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов – ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется: – А как же!

– Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай – ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: – Нет, что вы!

– М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!..

* * *

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:

– Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

* * *

Экзаменатор:

– Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше. С места срывается студент:

– Профессор, ставьте мне три и я ухожу!