Анекдоты – Идет мужик по полю, видит колодец стоит и решил его глубину измерить.

Внук просит у бабки(очень старой) денег:

– Бабушка, дай три рубля!
– Чаво?..
– Дай три рубля!!!
– Чаво?..
– ДАЙ ПЯТЬ РУБЛЕЙ!
– Ты ж три просил?!
*********************

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день.
Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача… в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем, ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта
дама недавно похоронила мужа…
Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: “Моей любимой жене. Я прибыл”. Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
“Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался.
Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я… P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!”
В общем, женщину еле откачали…
*****************

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!!!”.Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: “А знаешь, почему?!”
*******************

Последняя лекция перед сессией. Студент:
– Профессор, а можно вопрос?
Профессор кивает.
– А вы вот когда спать ложитесь, бороду на или под одеяло кладете?
Через неделю профессор вызывает студента в кабинет и говорит.
– Ну ты и сволочь! Всю неделю заснуть не мог! И так и так не удобно!
****************

Автобусная остановка. Народ. Середина дня. Дедушка. Стильный такой дед, шляпа, перчатки, плащ. Похож на преподавателя математики, лет около 85.
Подваливает гопа молодых людей не обременённых ни интеллектом, ни честью воровской. Гогочут, пьют «Жигулёвское» из бутылок. Все молчат. Но тут они оскорбили деда. Не просто толкнули или обозвали, а плюнули ему на шляпу большой зелёной соплёй.
Дедушка одной рукой (молча) бросает шляпу в урну, а другой рукой вынимает из внутреннего кармана плаща Вальтер. Не ТТ или Макаров какой-нибудь, а именно Вальтер — той модели, которая выдавалась когда-то криминальной полиции и сотрудникам IV Управления РСХА. Два трупа, третий выжил. Деда не нашли. Старая гвардия..
**********************

Пpиходит ветеpан в класс, и рассказывает о том как он партизанил.
– Идy как то по лесy, вдpyг х#як, спpава немцы, х#як, слева немцы!
Офигевшая yчительница:
– Это же дети…
– Какие нах#й дети?!… ФАШИСТЫ!!!
*****************

– А-А-А-А-А!… Доктор!… Посмотрите!… Что это у меня?!
– А-А-А-А-А!… БОЖЕ!… Что ЭТО у вас?!
******************

– Папа, а это правда, что от общения в форумах и чатах люди тупеют?
– Гыгыгыгыгы, сынок, лол.
********************

Сын заходит домой.
-Здорово батяня!
Отец не отрываясь от компьютера
-Ты где шлялся опять?
-Папа… я был в армии.
********************

Рассказывает некий папаша:
Сын рубится в “Сталинград” на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком “За Сталина!”
Спрашиваю:
– Ты знаешь, кто такой Сталин?
– Чего?
– Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
– ???????????? А я думал, что они орут “Достали, нах!!!”
*********************

В г. Новочеркасске открыли коммерческий банк. Ему дали следующее название: Новочеркасский Акционерный Инвестиционный банк. Сокращенно: НАИБАНК.(c)
********************

…из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина…
********************

Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
– Из-за чего дерёмся?
– Да вот, – говорит русский, – никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки. Ну, посадили их в одну камеру, дескать, там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: “Ну что, выяснили?”
– Да, – говорит чукча, – разобрались. Он хозяин, я хозяйка.
*********************

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется… Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
– Оленька, я тебя люблю!!!
– Наташка, дура, покажи!
– Кать, на кого похож?!
– Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
– Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
– Лёха!!! Рубероид подавать?!..
***************************

Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня – в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре…
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю… 6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти…
… нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!….
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать… В этот момент вторая:
– Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
… Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!
ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!
**************************

– Сколько будет подстричься?
– 540 рублей.
– Не понял – а без минета?!
***********************

– Мой сын просит руки вашей дочери.
– А что, у вашего сына своей руки нет ?
– Есть, но она уже устала.
************************

Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит
– молодая девчонка, стоит, мёрзнет, думает, “Дай подвезу!”
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
– Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: – Я? КОМУ??
**********************

Муж спрашивает у жены, шепотом:
– Милая, тебе понравилось?
Жена спросонья:
– Что понравилось?
– Ну… как “было”…
– А что? Что-то было?
**************************

Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:
– Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.
********************

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
– Читайте!
– “БНОПНЯ”… Доктор, у вас что-то не то сс кодировкой!
*********************

Идет мужик по полю, видит колодец стоит и решил его глубину измерить.
Взял кинул монету, тишина. Кинул камень, тишина. Видит шпала лежит, и тоже в колодец кинул. Прислушивается, но никакого шума. Только отошел, на него коза летит с выпученными глазами. Пробегает мимо и прямо в колодец.
Через время подходит старик:
– Эй, мужик, ты мою козу не видал?
– Видал, в колодец прыгнула.
– Странно, я вроде ее к шпале привязывал.
**********************

По улице идет девушка с 6м размером бюста.
К ней подходит мужик:
– Девушка дайте за грудь укусить?
– Пошел на@ер
– Ну хоть за 100 долларов
– Отъ@@ись
– Давайте за тыщу?
– Заколебал, пошел на@ер!
– Давайте за пять?
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать:
– Ладна, пошли отойдем во дворы
Задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
– Кусай быстрее, че ждешь?
– … Бл@дь. Дорого!
********************

Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
“Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику.” Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: “Все будет хорошо, все будет отлично..”
Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: “AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!” Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.
************************

США. Начальник собрал подчиненных:
— Боюсь, я должен уволить одного из вас…
Негр:
— Меня не уволите — расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже — угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
— Ммм… По-моему, я голубой…
**********************

Студент сдает экзамен по истории. Поворачивается к соседке и спрашивает:
– А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая своим вопросом, кратко отвечает:
– В 61-м.
Парень отворачивается, о чем-то думает и через минуту опять поворачивается к ней:
– Погоди, это как… В 61-м же Гагарин в космос полетел… Ну да… Наверное, в честь этого и отменили…
**************************

Реклама:
– Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
– Лизни!!!
**********************

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
– Маша, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты!
– …
– Ссу я, Маша!
– …
– Б$я, х$й у меня в руках!!!!!!
– …
– Что значит, “чей х$й?”!!