Анекдоты – Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!

Одна тётка как-то решила завести попугая.

Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
– Почем этот попугай?
– 50 долларов.
– Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
– Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может… Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
– Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
– Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
– Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

Как называется человек, который НЕ РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Дальтоник.

А как называеся человек, который РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Расист…

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть
композиторами, художниками и писателями.
В результате производством труб большого диаметра занимаются
бездарности.

– я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.
– у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии.
Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом

Как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала
самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
– Кукареку!
Лиса прыгает в кусты… Шум, возня… Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса… поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
– А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

Заявка на радио:
– Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню “Поцелуй меня везде, 28 мне уже”.

Вещи, которые покупают одновременно:
-Раскладушку для тёщи и пистолет.
-Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
-Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
-Шаурму и активированный уголь.
-Автомобиль жене, валидол – себе.
-Томик лирических стихов и презерватив.
-Проездной на метро и освежитель воздуха.
-Портрет Чубайса и дротики для дартс.
-Клей “Момент” и целлофановый пакетик.
-Губернаторское кресло и футбольный клуб.
-Котёнка и новые обои.
-Пианино и беруши.
-Помаду для любовницы и такую же для жены.
-Компьютер жне и её исчезновение из твоей жизни.
-Бутылку водки и …бутылку водки.

МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

ОДИНОЧЕСТВО – ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот…
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три “Фокуса”.
Кювет (про себя): Ага, еще один…
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался…
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако…
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец…
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду – узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся…
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
“Фокус” с ревом пролетает мимо…

Уролог– oтвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,
брезгливо потрогал его двумя пальчиками – а потом выставил такой счет,
будто минет сделал…

Съёмка современного фильма про Красную Шапочку.
Режиссёр:
– Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью её… СТОП!!! Я сказал, ЕСТ!!!!

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное “Феррари”. Из “Феррари” выходит японец – метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
– Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
– Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: “Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?”

Разговаривают две глухих старушки:
– Ох, этот год совсем неурожайный!
Огурчики – вот такие (показывает средний палец), помидоры – вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
– Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!..

Сидит мужик, ловит рыбу на удочку.
Выныривает лягушонок и говорит:
– Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
– Ну поныряй.
Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки –
ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говрит:
– Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю?
– Ну посиди.
Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает:
– Дяденька, а как вас зовут?
– Ну дядя Коля.
Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив.
Выныривает второй лягушонок, спрашивает:
– Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
Первый (угрожающе):
– ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль?

-Жора,принесите маме сигарету. -Мама,я-таки шо вам
грузчик-сигареты разносить? -Гляньте на него!Триппер по Дерибасовской
разносить-это он грузчик!

Возвращается домой муж после визита к проктологу:
– Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
– А огурец зачем?
– Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
– Так… так… дай вспомнить… О! Значит так! Стань у меня за спиной… положи мне правую руку на правое плечо… та-ак… теперь левую руку – на левое плечо… так. Начали!
– А огурец мне чем держать?
– Чего?….. АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!!

К роддому подъезжает Хамер, спереди три 600-х Мерседеса в сопровождении, сзади тоже три.
Выбегает охрана – осмотрела територию и окресности.
Выходит мужичек, шея на 55 (не гнется) поднимает голову к верху изгибом туловища.
Кричит: “Зае_ала! Зае_ала!” так раз 5. Все из окон повысовывались (не понимают???).
Подходит охранник и шепчет на ухо: “Иван Иванович! Прошу прощения, но не “Зае_ала”, а “Изабелла”. Слышь, Изабелла, выходи!!!!!!

Гаишник останавливает “Жигули” с явным намерением пополнить свой карман.
Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит
довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
– Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
– Непонимающий??
– Можно ли назвать автоинспектора козлом?
– Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
– А могу я сказать козлу “Товарищ сержант”?
– Законом это не запрещено.
– Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

Телефонный звонок:
– Алло! Доллары продаете?
– Продаем…
– Почем?
– По шесть.
– По шесть?! Алло, это обменник?
– Нет, типография.

Я тебе что сказала? Погуляй с собакой! А ты?
– А мы с Шариком и гульнули… баксов на триста…

В ресторане:
– Официант, можно мне кофе?
– Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

Сын спрашивает у папы:
– Папа, а ты ещё растёшь?
– Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.
– А чё тогда так много ешь?

– Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
– Она – женщина.
– А зачем уши в синий?
– Она замерзла!

Как я ненавижу Льва Толстого! “Войну и мир” написал, четыре тома, обалдеть можно, ненавижу!
– Ты что, читал?
– Нет, ксерил!

Папа, а слово “хирург” через “е” или через “и” пишется?
– Ну, если хороший, то через “и”.

Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой своего босса!..
– Стать-то я стал, но он оказался заядлым онанистом…

– Твоя жена может коня на скаку остановить?
– Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
– А я и вбил.
– Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

Преподаватель:
– Ваша фамилия?
Студент:
– Иванов (улыбается).
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Говорят, Николай женился?
– Да…
– Как жена?
– Ребята хвалили…

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал – “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?!”