Крошка в постели ерунда по сравнению с крошкой в презервативе.
* * *
Надпись на автомобиле «ОКА»: «Десять минут позора – и ты на даче».
* * *
Развод, девичья фамилия и операция по восстановлению невинности.
* * *
Два студента после экзамена разговаривают:
– Ну, на сколько сдал?
– На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил – а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
* * *
SMS-сообщение:
Не хочу быть телефоном. Хочу быть тамагочи, накорми меня!!!
* * *
Совет стоматолога: Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
* * *
– Это место свободно?
– Да, а если вы сядете, то освободится мое.
* * *
Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.
* * *
Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:
– А что такое? Ты сегодня раньше обычного…
Тот угрюмо отвечает:
– Песни, бл…, кончились…
* * *
Судья спрашивает женщину:
– Изложите причины, побудившие вас к разводу?
– Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
* * *
Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:
– Господи, я вам признаюсь… я – ГЕЙ!
– Я тоже…
* * *
– Девушка, где вы работаете?
– В шоу трансвеститов, изображаю девушку.
* * *
SMS-сообщение:
Любовь – это болезнь, которая требует постельного режима.
* * *
– Маня! Выйди за меня?
– В какую смену?
* * *
– Мужик, ты куда бежишь?
– Так революция же! Бегу Зимний дворец брать!
– А почему без штанов бежишь?
– Так революция же сексуальная!!!
* * *
SMS-сообщение:
Твои глаза, как шишки геморроя… И днем и ночью не дают покоя!
* * *
– Вставай, тебе надо на работу!
– Мне больше хочется спать, чем надо на работу…
* * *
– Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? – спрашивает судья у потерпевшего.
– Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
* * *
В Москве прошла акция «Рок против наркотиков»! Наркотики победили со счетом 5: 0!
* * *
Математика
Брак по расчету – сложение.
Брак по любви – вычитание.
Развод – деление.
Секс без противозачаточных средств – умножение.
* * *
Если мужчина открывает дверь автомобиля жене, значит: или новый автомобиль, или новая жена.
* * *
Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.
* * *
SMS-сообщение:
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
* * *
– Ваше тело я сравнил бы с прекрасным храмом!
– Извините, сегодня нет служб.
* * *
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:
– Поручик, что вы пишете?
– Да вот, сочиняю гимн нашего полка…
– Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
– Ну почему… Вот, во второй строчке, слово «знамя»…
* * *
Слон танцует с комарихой. Слон:
– Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите – обиделись?
* * *
Идут два студента химфака мимо алкаша, лежащего на скамеечке. Один студент говорит другому:
– Интересно, что будет, если смешать спирт с бензином?
Тут алкаш вскакивает со скамейки и кричит:
– Буду третьим!
* * *
SMS-сообщение:
Что ты ходишь, не заходишь? А заходишь, не садишься? А садишься, не ложишься, А ложишься, не даешь? А даешь, встаешь, уходишь. Что ты ходишь не заходишь????
* * *
Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
* * *
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
– А родители Сидорова тоже тр…ются.
Родители, испуганно:
– С чего ты взял?
Вовочка:
– А вон, Петька тоже на балконе торчит.
* * *
Разговаривают два пьяницы.
– Ты коня на скаку остановишь?
– Нет, конечно.
– А в горящую избу войдешь?
– Ты что, с ума сошел.
– Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.
* * *
Реклама: «Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“. Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».
* * *
– Куда поедем: к тебе или ко мне?
– В оба места: к тебе поедешь ты, а ко мне – я.
* * *
Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как «ля», «агу-агу»… И самое страшное «сяка-сяка»!
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
