Анекдоты – Идут по берегу моря две заклятые подруги-фотомодели

Фотомодель на съемках.

Фотограф:

– А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?

* * *

– Почему Бог дал фотомодели на одну извилину больше, чем курице?

– Чтобы не ходила по двору и не срала.

* * *

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

* * *

Одна фотомодель – другой:

– Я такая несчастная, уже пятый муж – и опять рогоносец.

* * *

Две модели беседуют в купе поезда:

– Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.

– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

* * *

Привезли грузчики на квартиру мебель. А там – хозяйка, ну просто Барби какая-то. Ну, все занесли, один подходит:

– Хозяйка, на чай бы.

Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит:

– Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!

Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:

– Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!

Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она… дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:

– А минет?

Она отвечает:

– Все, как муж сказал, так и сделала – грузчикам х…й сосать, а водиле сто баксов.

* * *

Куплю фотомодель, недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые крашеные и с прицепом не предлагать.

* * *

Фотомодель спрашивают:

– Скажите, сколько Вам лет?

– (кокетливо) Ближе к 30, чем к 20…

– А конкретнее?

– 50…

* * *

Фотомодель у психоаналитика:

– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!

– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…

– На х…й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

* * *

Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у фотомоделей – к обоим, левому и правому. А что толку…

* * *

Две фотомодели (1 и 2), вместе учились, давно не виделись и т. д. и т. п.

Встретились, засиделись… Метро закрыто, в такси не сажают…

1:. Идем ко мне – переночуем.

2.: Куда деваться…

Приходят, друг на друга посмотрели – чего-то не хватает.

1.: Да чего греха таить – не «чего-то» а «кого-то».

2.: А есть?

1.: Да, только вызвонить надо.

1.: Звони.

2.: А скольких нам надо?

1.: Ты – математик, вот и сосчитай.

2. (после минутного раздумья): 32 человека.

1.: На фига так до фига?

2.: Объясняю: 32 позвоним – половина не приедет; остается – 16. 16 приедет – половина «ужрется»; остается – 8. Из оставшихся восьми половина не сможет; остается – 4.

1.: Но нас же двое, зачем нам аж четверо?!

2.: А если нам по второму разу захочется?

* * *

Одна фотомодель на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, скажем так, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:

– Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.

Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:

– Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?

– Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

* * *

Идут по берегу моря две заклятые подруги-фотомодели. И тут одна раз – и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джинн.

– Говори, дескать, твои три желания!

Ну, та и говорит:

– Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!

Джинн пробурчал чего-то, и стала она писаной красавицей и помолодела так сразу.

– А еще хочу быть миллионершей!!

Пробурчал чего-то джинн, и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы.

– И хочу жить с Рикки Мартином!!!

Побурчал джинн и испарился. Прилетел вертолет, и выскочили из него красавцы – а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в вертолет внесли.

Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась, и дальше по пляжу пошла. Глядь – еще бутылка. Она ее открыла, а там джинненок.

– Хочу, – говорит она, – быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей и всегда иметь рядом много красивых мужчин!

– Я, – говорит, – маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы.

Подумала она немного и сказала:

– Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!

* * *

Дама выбирает ткань на платье.

– Учтите, – говорит продавец, – что поперечные полосы делают фигуру полнее.

– Неужели вы думаете, что я собираюсь их есть?

* * *

Всем известно выражение «дырка от бублика».

Но мало кто знает, что кроме «дырки от бублика» существует также «дырка от фотомодели» – по сути, это одно и то же, но у фотомодели в среднем дырка вдвое больше.

* * *

Идет мужик по помойке, видит, фотомодель лежит.

Мужик: «Посчитай до трех».

Фотомодель: «1, 2, 3».

Мужик: «А теперь обратно».

Фотомодель: «3, 2, 1».

Мужик чешет в затылке: «Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул».

* * *

Одна фотомодель спрашивает у другой про мужа:

– Он у тебя кто?

– Коммерсант.

– Интересно, а что он продает?

– Вазы.

– Хрустальные?

– Нет, обычные: «Нивы», «Лады», короче «Жигули».

* * *

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая девушка.

– Извините, – говорит она, – но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…

Мужчина в ужасе:

– Я?

– Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.

* * *

Фотомодели:

– Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!

– Глупости! Просто я сегодня без косметики…

* * *

– Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной… И мы как-то сразу перешли на ты!

– Что, прям сразу?!

– Ага… Он сразу мне сразу так и сказал: «Да пошла ты…»

* * *

А в пятницу вечером фотомодели прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр.

Дуры! Дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

* * *

Парень обращается к фотомодели:

– Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!

А на носу – повеситься!

* * *

Разговаривают три подруги-фотомодели:

Первая: Ой, девчонки, когда я т…сь с моим Андреем, то я замечаю, что его яйца становятся холодными.

Вторая: Да, я тоже заметила. Когда я т…сь с моим Алешкой, то у него тоже яйца становятся холодными.

Третья: …молчание…

Первая и вторая третьей: Ты что, не знаешь? Вот, например, у моего Андрея и ее Алеши холодные, а у твоего?

Третья: …молчание…

На следующий день подруги-фотомодели собрались снова и видят, что у третьей фингал под глазом, и спрашивают, что случилось?

Третья: Ну, т…сь мы вчера с мужем, и чтобы узнать, я потрогала его яйца, и они у него, оказывается, горячие.

Первая и вторая: Ну? Фингал за что получила?

Третья: Я удивилась и спросила, почему у Андрея и Алеши холодные, а у тебя горячие?…

* * *

Встречаются две подруги-фотомодели, и одна другой говорит:

– У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!…»

* * *

Парень обращается к фотомодели:

Девушка, какие у вас красивые зубы!

– Это наследство моей матери.

– Как здорово, что они вам подошли!

* * *

Загадка:

– Маленькое и корявое.

Ответ:

– Фотомодель без каблуков и макияжа.