Анекдоты – Из кроссворда: “Первая буква финского алфавита. 16 букв.”

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:

– Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!

Мойше(недовольно):

– Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

Абрам и Изя на первомайской демонстрации. Абрам, проходя мимо трибуны, поднимает руку и кричит:

– Пламенный привет! Пламенный привет!

– Абрам, неужели ты их так любишь?

– Не могу же я прямо сказать: “Чтоб вы сгорели!”

-Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?

-Нет, зачем,если есть Internet.

– А в туалет с клавиатурой ходить будете?

Сеня, ты знаешь, кто такой Карл Маркс?

– Нет. А кто такой Карл Маркс?

– Вот если бы ты ходил со мной на марксистский кружок по средам и пятницам – ты бы знал, кто такой Карл Маркс.

– А ты знаешь, кто такой Файнберг?

– Нет. А кто такой Файнберг?

– Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?

– Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Надпись на надгробье врача: “Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)”

A внизу шрифтом помельче: “А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день, от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14”

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться – мол, довели евреи страну.

Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе “иждивенцы” написать “государство”?!!

У вас презервативы кошерные есть?

– Есть.

– А чем докажете, что они кошерные?

– Так они ж обрезанные!

– Алло! Это база?

– Да! Начальник базы Иванов слушает!

– Ой! Это что, военная база?!

– Какая разница между террористом и еврейской мамой?

– С террористом можно договориться

Про пятерых мудрых евреев.

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!

– Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?

– Hет, нам повысили кваpтплату…

– Сарочка, я так люблю тебя.

– Почему же ты раньше не говорил об этом?

– Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту

В школе:

– Дети! Б-га нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему

ты не показываешь богу фигу?

– Если его нету, то кому ее показывать? А если есть – зачем портить с

ним отношения?

Вы слышали, какое пугало себе поставил Рабинович?

– Какое?

– Такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год

Александра, Александра
За рулём совсем недавно,
Вот и встала Ленинградка
И Садовое кольцо…

Идут пограничник с собакой вдоль нейтральной полосы, вдруг – в кустах шорох.
Пограничник собаке: Иди, посмотри что там!
Собака: Может, я отсюда нех#ёво погавкаю?

Очередной допинг-скандал…
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

Народ, как известно, делится на жаворонков и сов.
Совы – это люди, которых все зае*али, и они хотят посидеть и поработать спокойно, чтоб никто не е…*л мозг.
И жаворонки – те, кто постоянно, начиная с раннего утра, е…*т мозг.

Любимый кот Арнольда Шварценеггера метит в губернаторское кресло.

Интересно, а сможет ли потом Иван Ургант избавиться от актимельной зависимости?

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание – отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика – мелкую положить в один, а крупную – в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики – пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
– Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
– Послушай, я всю свою жизнь рубил головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

Владение русской орфографией это как владение кунг-фу – истинные мастера не применяют его без надобности…

Фольклорному ансамблю требуются ложкари,
цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос — кто из них негр?

Маленький Нострадамус маме:
– Мама,а что у нас сегодня на обед?
– А то ты, сука, не знаешь…

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняг страшный.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

Коричневое небо
Коричневые шторы
Коричневые стены
Коричневый палас

Коричневая мама
Коричневая папа
Коричневый братишка
… сгущенка взорвалась!

Коламбия Пикчерс не представляет
Как хорошо мне с тобою бывает…
А студия “Приват” в принципе догадывается…

– На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
– Сначала на волосы, потом глаза, губы… шея… грудь… талия… У меня диал-ап

– Вы пластик к оплате принимаете?
– Конечно, а что у Вас? “Виза”? “Мастеркард”? “Маэстро”?
– Нет, у меня три вагона полипропилена…

Читал книгу, что-то вроде “Занимательная химия”. Очень понравился
эффектный опыт под названием “Куда делся спирт?”

В связи с тем, что Эстония собирается перенести братскую могилу советских солдат,
предлагаю перенести братскую могилу эстонских солдат. Но, так как такой могилы на территории России нет, предлагаю сначала её сделать.

У моего друга было день рождения, 30 лет. До этого был у нас в
рок-группе ведущим шоу. Когда мама его спросила чего он хочет на день
рождения, он ответил: “Черную женщину на белом рояле…” После чего мама
ему сказала: “Сережа, тебе уже тридцать лет, а ты все о музыке думаешь!”
после этого данная фраза у нас стала крылатой.

Из кроссворда: “Первая буква финского алфавита. 16 букв.”

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления.
Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х зелёных африканских слонов и одного розового фламинго.