Анекдоты – Я девушка честная и порядочная, поэтому только в попку…

Все надоело?

Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений?
Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.

СМСки:
Она: Я БЕРЕМЕННА!
Он: От меня???
Она: СОРРРРИ!!! НЕ ТЕБЕ НЕ ТЕБЕ!
Он: Фуууууу!
Она: Ой! Тебе! Тебе!

– Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать… а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать… страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну…
– Если женщина – скрипка, то кто же мужчина?!
– Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка…

Мышцу потянул, купил в аптеке мазь.. Каждый раз, когда читаю название “Вольтарен Эмульгель”, мне кажется, что если произнести его громко и с правильной интонацией – то можно кастануть файрболл.

– Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
– А сейчас?!
– Да прое… ту линейку куда-то…

Парень подходит к трем девушкам:
– В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти!

Настоящий питерский интеллигент не скажет: “е… быдляк”.
Он скажет – “Контркультура!”.

У нас препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
– По билету что-нибудь знаешь?
– Не знаю.
– Ну, закон Ома напишешь?
– Нет.
– Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

– Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: “Какого хрена вам ещё нужно?”.

– Бонд. Джеймс Бонд. Сэр.
– Бен. Бен Ган. Дон.

Вчера вернулся к нормальной жизни.
Вернулся, а её уже нет…

Дима:
– Володя, Грузию будем присоединять к Абхазии или Южной Осетии?

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка – мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. Мама начинает кричать: “подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип… пип пип…”
А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену, и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно, заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать – “Тогда давайте его начальника курса”.
Вызывают… приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери… и спрашивает: “А сколько у вас в семье человек?” Мать охр%нела от такого вопроса, отвечает: “Пять”.
На что майор ей отвечает: “Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!”
Все, кто стоял, упали… и помнят эту историю 10 лет спустя )))

– Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
– Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
– Ты мне костюм когда вернешь?
– Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

“Пойду покурю, пафтыкай пока за меня” – сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.

– Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
– Партизаны там…

– Вчера фильм про немцев смотрел.
– Про войну?
– Да нет… не про войну…

– А ты видел фильм “Титаник”?
– Видел.
– И про что фильм-то?
– Бедный трахнул богатую и утонул.

На досмотре:
– Колющие, режущие есть?
– Канешна – свитер колет, стринги режут!

– Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья… Только дороже в несколько раз!
– Ты брился с анальным гелем или е… с жиллетом?

Посещали мы с женой родственника в больнице. У входа – стрелки: на той,
что налево, написано “роддом – 100 метров”, на той, что направо: “морг
-200 метров”.
– Вся жизнь укладывается в 300 метров,- сосчитала жена.

Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки.
Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа:
– Слышь, семечек дай!
Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул – и голуби улетели!

Жена мужу:
– А ты помнишь, как в “Основном инстинкте” Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
– Да.
– Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы – забыл.

Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй…

– Откуда берутся злые люди?
– Из злой п…, наверное.

– Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
– Это для вас, поручик, бабы, а для меня – уже пейзаж.

– Я девушка честная и порядочная, поэтому только в попку…

Муж, задержавшись допоздна на работе, возвращается домой. Звонит в дверь, жена, одетая в пенюар, открывает. Муж, не сказав ни слова, проходит в квартиру.
Жена:
– Ты где был, где ты шлялся весь день? Хоть бы позвонил! Я одна сижу, жду, не знаю что думать! О, да у тебя все в лицо в помаде!
– А у тебя в сперме, но я же молчу.

Не знаю почему, но надпись на продукте “Маdе in Vеlikоbrуtаniа” вызывает у меня некоторые сомнения…

Объявление: Очаровательная блондинка 28/170/4 (классика, анал, золотой дождь [выдача]) ищет мужчину для совместного досуга в Третьяковской галерее.

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе…

В кинотеатре:
– Ань, ну как тебе?
– Книга лучше…
– Ань, ну нет такой книги – “Ледниковый период-2”!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер… Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют на*ер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь – Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
– А я тебе говорил – место проклятое!!! А то всё “руки из жопы, руки из жопы”…

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
– Был в таком магазине интересном “Секс-шоп” называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
– А мужики надувные есть?
– Скажу честно, – мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним – до е…-фени!

Хотелось пива. Решили кинуть жребий. Если монета опуститься орлом – пойду я, если решкой – пойдет он. Если монета зависнет в воздухе – пойдем оба.
Пошли оба. Монета застряла в люстре.

Захожу в троллейбус. В троллейбусе семейная пара, оба в возрасте до 40-ка.
Мужчина берет у женщины два талона, поворачивается к компостеру и компостирует один. Через несколько минут подходит контролер и проверяет билетики. Мужчина показывает один пробитый билет. Контролер намекает на рядом стоящую женщину (жену, народу было мало), на что мужик говорит: «Да я ее в первый раз вижу!!»
Жена, естственно, в крик. Скандал длится минуты три. Мужик не признается – стоит на своем – не знаю ее и все тут. Контролерша (баба та еще) вскоре их утихомирила и, поверив мужику, с женщины штаф содрала в двадцатикратном размере. Еще через минуту после этого конечная остановка, все выходят.
При выходе из троллейбуса мужик подает руку даме и говорит:
– Будешь знать, как мне на пиво не давать!

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел “Нет порошка”.
Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда – возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: “От сердца оторвал”.