Анекдоты – Я хотела бы полететь во Франкфурт.

Объявление:

Продам авиабомбу. Возможна скидка.

– Как отдохнули?
– Как отдохнул?! Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
– Всё правильно! У вас же в путевке так и написано – “всё включено”!

В аэропорту в кассе:
– Я хотела бы полететь во Франкфурт.
– У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
– Какая еще компания – я одна лететь хочу.

---

Вчера спасатели с помощью воды и лестницы
мужественно сняли кота с кошки.

---

 

– Товарищ, пятачок есть? Нет? Эх, товарищ – а люди в вашем возрасте “Челси” покупают!

---

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
– Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
– Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
– Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
– “Рено” в лизинг, что-ль?

---

Девушка говорит парню:
– Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
– Маш… я нормальный, просто ты дура!

---

Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в касках. Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола. И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями…

---

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
– с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину;
– с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и – скажет: “Ты че, &бнутый?!”;
– с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
– с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика – но все же лучше не рисковать…

Майонез “Ряба” – съел ложку – и вся морда в крапинку.

---

– Почему женщина не идет на митинг: по убеждениям или из осторожности?
– Ошибаетесь! Ей просто не в чем!

---

Сидит мужик на толчке. Напрягается. Потом расслабляется и говорит:
– Сколько еще есть прекрасных мест для Ролтон!

---

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка пытается снять крышку – ее бьет током.

---

После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.

---

Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все знают про Латвию, пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика:
– Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает:
– Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.

---

Чат:
– Hi! Wanna chat?
– I’m busy…
– Hi Busy! I am Isaak!!

---

Реалити-шоу “Могила”:
Десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только одному.
Кому? Решат телезрители!

---

У меня на голове уже столько волос, что каждая стрижка для меня может стать последней.