Райффайзен Банк [CPS] RU
Разные анекдоты

Анекдоты - Я хотела бы полететь во Франкфурт.

Анекдоты - Я хотела бы полететь во Франкфурт.Объявление:

Продам авиабомбу. Возможна скидка.

- Как отдохнули?
- Как отдохнул?! Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Всё правильно! У вас же в путевке так и написано - "всё включено"!

В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.


Вчера спасатели с помощью воды и лестницы
мужественно сняли кота с кошки.


 

- Товарищ, пятачок есть? Нет? Эх, товарищ - а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!


Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?


Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!


Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в касках. Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола. И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...


Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, &бнутый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать...

Майонез "Ряба" - съел ложку - и вся морда в крапинку.


- Почему женщина не идет на митинг: по убеждениям или из осторожности?
- Ошибаетесь! Ей просто не в чем!


Сидит мужик на толчке. Напрягается. Потом расслабляется и говорит:
- Сколько еще есть прекрасных мест для Ролтон!


Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка пытается снять крышку - ее бьет током.


После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.


Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все знают про Латвию, пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.


Чат:
- Hi! Wanna chat?
- I'm busy...
- Hi Busy! I am Isaak!!


Реалити-шоу "Могила":
Десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только одному.
Кому? Решат телезрители!


У меня на голове уже столько волос, что каждая стрижка для меня может стать последней.

 

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять